Sociedade JM

save it to the morning after

2011-10-20T21:55:00.000-02:00

Ninguém

2011-05-30T17:00:00.002-03:00

Já estava meio irritado com o ritmo lento do ônibus. Um puta trânsito à frente. O motorista, um senhor de uns setenta e tantos anos, já estava quase dormindo em cima do volante. Paramos no ponto e um cara estranho entrou. Deu uma nota de cinquenta pro cobrador, que disse que não tinha troco, coisa que eu sabia ser mentira, porque vi ele guardando várias notas de dez reais num bolsinho escondido. O cara pegou a nota de cinquenta de volta, procurou na mala de couro marrom e achou uma nota de cinco. Agora sim. Fiquei olhando pro cara, que se sentou ao lado de uma senhora tão enrugada que parecia um cotovelo de velho. No fone de ouvido dele rolava uma música antiga do Metallica. Pelo menos parecia Metallica. Aos poucos o trânsito foi diminuindo. Quando estávamos perto do meu ponto, me levantei, apertei o botão do sinal e esperava o ônibus parar. Continuava observando aquele cara estranho, que já estava sentado no lado da janela, já que a velhinha já havia descido, coisa de uns três pontos antes. O cara parecia estar meio atordoado com alguma coisa. Pensei em continuar dentro do ônibus pra tentar descobrir o que era, mas como já estava atrasado para jantar com minha esposa e a mãe dela, desci. O cara continuou sentado até o ponto final. Quando o ônibus parou, ele se levantou e, sem nem olhar pros lados, foi embora como se estivesse com muita pressa. Ele subiu a escada rolante e saiu do terminal sem diminuir o passo uma só vez. Aquilo era muito estranho, até mesmo para alguém que passou quase uma hora dentro do ônibus. O cara caminhou mais ou menos uns vinte minutos. Tá bom, vinte minutos acho que é exagero. Uns quinze minutos. Nesse meio tempo eu já tinha me arrumado e já tinha chegado ao restaurante. Minha sogra, que não é aquele tipo de sogra que enche o saco do genro, por incrível que pareça, fez uma brincadeira dizendo que já estava cogitando pedir a minha sobremesa, já que eu não chegaria a tempo do prato principal. Mostrei um sorriso amarelo pra ela perceber que eu não achei a menor graça naquele comentário. Quando nos sentamos, o garçom veio nos atender quase que imediatamente, algo que me surpreendeu, afinal, o restaurante estava bastante cheio e, ao dar uma olhada rápida pelo ambiente, não me pareceu que eles tinham tantos funcionários assim. Quando os nossos pedidos chegaram, fiquei impressionado com o cheiro horrível que vinha do prato da minha esposa. Pensei até em falar alguma coisa pra ela, mas, como ela parecia estar muito satisfeita com aquele cheiro, imaginei que a comida que ela pediu deveria ter mesmo aquele cheiro e eu passaria por idiota se comentasse alguma coisa. De repente percebi que a mãe da minha esposa estava meio desatenta à nossa conversa, que, pra falar a verdade, estava, de fato, muito chata. Perguntei qual era o problema, e ela, com uma cara meio estúpida, disse que não era nada e voltou a prestar atenção naquele papo furado da minha esposa. Depois que saímos do restaurante, notei que aquele mesmo cara estranho que eu vi no ônibus estava encostado num Fiat Uno verde metálico horrível, bem ao lado do Corsa amarelo da minha sogra. Achei aquilo bizarro, mas preferi não falar nada. Minha esposa deu tchau pra mãe e entrou no carro. Eu dei um abraço nela e falei que da próxima vez tentaria chegar no horário marcado. Fomos embora. A mãe da minha esposa se dirigiu até o Corsa, mas não entrou. Ela acendeu um cigarro, jogou a bolsa dentro do Corsa e foi conversar com o cara estranho do ônibus. Ela chegou toda sedutora, mas, aparentemente, o cara não suportava fumaça de cigarro, e pediu pra ela apagar aquele Derby antes que chegasse mais perto. Ela deu uma última tragada e o jogou no chão (o cigarro, não o cara). Foi só ela largar o cigarro que o cara pegou a minha sogra, que, admito, até que é uma coroa bem interessante, a encostou no Uno e começou a colocar a mão por baixo daquele vestido verde abacate extremamente ultrapassado que ela adorava usar. Aquilo rolou por mais ou menos uns dez minutos, o que me pareceu até bastante ação para uma mulher da idade da minha sogra. Depois, cada um entrou em seu carro e, como se fossem desconhecidos, seguiram seus rumos. O cara do ônibus morava um pouco longe do restaurante, e, estranhamente, acendeu um Derby dentro do carro para relaxar. Quando chegou na porta de casa, o cara, que já estava no seu quarto ou quinto cigarro, agora não me lembro direito, sentou-se no degrauzinho sujo ao lado de um saco de lixo como quem esperava por algo. Ele ficou lá por mais ou menos uns sete minutos. Do nada, se levantou, entrou em casa e foi dormir. No dia seguinte, eu, já dentro do ônibus a caminho da empresa, vi aquele cara estranho caminhando daquele jeito estranho dele ouvindo Metallica no fone de ouvido sem olhar pra cara de ninguém. Imediatamente dei sinal pra descer do ônibus. Eu sei que abordar aquele cara sem mais nem menos não seria a coisa mais adequada a fazer, mas, mesmo assim, eu precisava saber quem ele era. Desci do ônibus e comecei a seguir o cara. Ele andava rápido, mas, como não percebeu que eu estava na sua cola, não tentava me despistar. Finalmente, quando o alcancei, coloquei a mão direita no ombro esquerdo dele. Ele parou, se virou e me perguntou o que eu queria. Como eu tive que andar bem rápido para alcançá-lo, demorei um pouco pra conseguir falar. Ele já estava quase indo embora quando, enfim, consegui perguntar: ‘Quem é você?’ ‘Ninguém’ – e continuou andando sem olhar pros lados. ‘Ninguém!?!’, me perguntei. Que tipo de resposta era aquela? Ninguém é simplesmente ninguém. Havia, de fato, algo de muito estranho com aquele cara. Tive que esperar outro ônibus. Fiquei por volta de uns 5 minutos ali parado no ponto enquanto tentava digerir aquela resposta que não respondia nada. Pra variar, cheguei atrasado no trabalho e tive que ir até a sala do chefe pra conversarmos sobre isso. Enquanto eu escutava desaforos do patrão, o cara, depois de andar por mais ou menos uns dois quilômetros, o que provava que, apesar de muito estranho, estava em boa forma física, parou numa padaria para comprar cigarros. Dessa vez, diferentemente da noite em que fez praticamente de tudo com a minha sogra, comprou um maço de Dallas. Normalmente a pessoa que acabou de comprar um maço de cigarros já sai da loja acendendo um, mas não foi esse o caso. Ele continuou aquela peregrinação até chegar perto de sua casa, que ficava um pouco longe do centro da cidade. Ali, finalmente, ele se encostou numa árvore e acendeu um cigarro. Já era quase hora do meu almoço e, confesso, depois de ouvir algumas verdades do meu chefe, mal podia esperar para tomar um gole daquele conhaque barato que o Bigode vendia, sempre tentando me convencer de que era um conhaque caríssimo vindo de algum país da parte mais desconhecida da Europa. Quando deu meio dia, parti, sem nem convidar um ou outro colega de trabalho, para o bar. Pedi logo uma dose de conhaque e dois risoles ‘com pouco óleo’. O Bigode, que parecia estar de bom humor, ainda me deu um torresmo de graça. Acho que ele achava estranho um cara engravatado e, aparentemente, bem resolvido na vida frequentar seu bar, que mais parecia um banheiro de estádio de futebol. Eu, sinceramente, não ligava pra isso. Me sentei do lado de fora do bar, afinal, o cheiro da parte de dentro estava me deixando um tanto enjoado, e, a cada golinho que dava naquele conhaque barato, refletia sobre aquela maldita resposta. ‘Ninguém’. Fiquei com aquilo na cabeça até o momento em que saí do trabalho. Peguei o ônibus, que estava mais lotado que o normal para aquele horário, e, de cabeça baixa, tentava me lembrar da cara do cara quando me deu a resposta. Talvez uma leitura mais precisa de suas expressões faciais me desse alguma luz sobre o caso. Não deu. Como na noite anterior, o cara estranho embarcou no ônibus. Fiquei tão nervoso ao ver aquele cara de novo que até derrubei meus óculos. Eles estavam na minha mão porque havia alguma coisa na lente do lado esquerdo e eu tentava, sem sucesso, tirar a sujeira. Uma senhora de uns sessenta e tantos anos pegou os óculos do chão pra mim, mas, de tão atordoado, nem a agradeci. O cara olhou pra mim, mas, num movimento rápido, voltou a olhar para o nada, feito um zumbi. Ele ouvia em seu fone de ouvido a mesma música do Metallica. Comecei a achar que só tinha aquela música no mp3 dele. Eu não podia perder aquela oportunidade. Dessa vez, não desci no ponto que normalmente desço. Esperei para desembarcar no mesmo ponto que o cara. Quando chegamos no ponto final, eu fingi que estava dormindo para poder descer depois dele. Aparentemente, ele nem me notou ali. O segui por um bom tempo. Como aconteceu de manhã, tive que me esforçar muito para acompanhá-lo, já que o cara andava freneticamente, o que era impressionante para um fumante, e eu, sedentário há muitos anos, me cansava facilmente. Estava com os olhos tão fixados naquele cara estranho que nem prestei atenção para onde estávamos indo, o que poderia ser muito perigoso, até porque seria extremamente desagradável me deparar com uma parte da cidade completamente desconhecido, o que me deixaria em maus lençóis, já que meu celular estava descarregado e eu não tinha nenhum cartão telefônico para entrar em contato com alguém, caso a situação ficasse mais complicada. Dei uma rápida olhada ao redor, claro, sem perder de vista o cara. Reconheci uma loja, duas, um prédio, e então percebi que, felizmente, estava num bairro conhecido. Porém, depois de refletir um pouco, coisa que tenho feito cada vez menos graças ao estresse do trabalho, analisei que aquele bairro era conhecido até demais, o que não é normal, tendo em vista que deixando de lado a vizinhança onde moro, a região onde trabalho e uma ou outra coisa que vejo na televisão, não conheço quase nada na cidade, algo que, reconheço, não é tão bom assim, afinal, se um dia eu precisasse me deslocar para um bairro mais afastado, ficaria absolutamente perdido. Aos poucos, resgatei na memória o porquê daquela sensação familiar sobre aquelas ruas; estávamos próximos à casa da minha sogra. Achei aquilo um pouco estranho no começo, mas, lembrando da noite passada, concluí que uma visita daquele cara a ela poderia ser algo até que normal, já que os dois obviamente se conheciam. Ele sentou na calçada, o que, pessoalmente, não gosto de fazer por ter medo de sujar a calça, acendeu um Dallas e ficou balançando a cabeça no ritmo da música que tocava em seu fone de ouvido. Eu me escondi atrás de um Fusca azul calcinha meio enferrujado. Já era bem tarde e comecei a imaginar o que falaria para minha esposa, porque havia prometido levá-la ao cinema e, evidentemente, isso não seria possível. Fiquei ali uns dez minutos. O cara já tinha fumado pelo menos dois cigarros, não deu pra ver direito. Finalmente ele se levantou e foi em direção à casa da mãe da minha esposa. Deu dois toques na campainha. Me perguntei o porquê dos dois toques, já que apenas um, em teoria, já seria o suficiente. Talvez fosse um código secreto entre eles, mas, considerando que aquele cara tinha hábitos muito peculiares, tocar a campainha duas vezes talvez fosse apenas mais uma de suas esquisitices. Demorou um pouco, mas minha sogra apareceu no portão. Ela estava coberta apenas por uma toalha, o que explicava a demora para atender os dois toques da campainha. O cara foi convidado a entrar. Entrou. Já que estava dando uma de detetive, achei adequado me infiltrar ainda mais no personagem e pulei o muro da casa da minha sogra, que, felizmente, não era muito alto, caso contrário, teria que parar minha perseguição. Dei uma boa olhada pela janela e percebi que o cara estava sentado no sofá esperando por algo. Minha sogra apareceu de repente com um álbum de fotos. Fiquei completamente intrigado, já que, apesar de todas as coisas que pude observar sobre aquele cara, posso ter certeza que nem a pessoa mais estranha da face da Terra pode gostar de olhar álbuns de fotos antigos, ainda mais de uma pessoa como a mãe da minha esposa, que nunca fez nada de muito interessante a não ser uma viagem para a Alemanha. Ela abriu o álbum e mostrou uma foto específica. Meio de relance tive a impressão de ser uma foto do meu casamento. Ainda bem, podemos dizer assim, que os dois saíram da sala e foram pro quarto. Eu pulei a janela, que não estava trancada, aliás, essa janela nunca tranca, me lembro bem, já que fui eu que tive que colocá-la. Depois de entrar na casa, confirmei que a famigerada foto era do meu casamento. Inclusive, era uma das fotos em que ficava clara a beleza da minha esposa e, no que diz respeito a mim, a falta dela. Fiquei muito confuso com aquilo. Por que será que minha sogra mostrou uma foto do meu casamento para um cara tão estranho quanto aquele? Agora eu queria ainda mais respostas, mas decidi ir embora, afinal, entrar no quarto naquele momento poderia trazer cenas completamente traumatizantes, já que, imagino, deve ser complicado esquecer a imagem da sua sogra transando com alguém, independentemente de quem seja. Cheguei em casa e inventei uma desculpa para minha mulher. Não me lembro direito dos detalhes da conversa, mas fui tão convincente, que, acredito, ela nem desconfie do que realmente aconteceu. Na manhã seguinte liguei para o trabalho e disse que estava doente, o que, se formos analisar friamente, não era mentira, porque acordei com o nariz escorrendo e com um pouco de dor no corpo, essa talvez por ter caminhado demais na noite anterior. Não fui trabalhar para tentar descobrir de uma vez por todas quem era aquele cara e o que minha sogra e ele queriam. Logo cedo, depois que minha esposa saiu para ir à academia, algo que sempre me intrigou, já que fazia um bom tempo que ela frequentava a academia e não demonstrava sequer algum resultado, saí e fui direto para a casa da mãe da minha esposa. O caminho era um pouco longo, o que acabou sendo bom pra mim, porque pude pensar quais palavras usaria para confrontá-la. Quando cheguei, notei que o Fiat Uno verde metálico, mesmo carro do estacionamento do restaurante, estava parado em frente à casa dela, o que poderia ser um problema, porque ali a guia era rebaixada, e o cara poderia ser multado por isso. Naquele momento, não sei bem porque, me perguntei qual era o motivo do cara ter carro, já que, aparentemente, ele gostava tanto de andar e, como já é de conhecimento geral, era usuário do transporte público. Decidi que, aproveitando que ele estava por lá, o questionaria sobre isso também, assim que fosse adequado fazê-lo. Fui até o portão e reparei que ele estava aberto. Fui entrando sem pedir permissão, afinal, depois de pular o portão e entrar pela janela no dia anterior, imaginei que isso não seria tão grave. A sala de estar estava vazia, mas consegui ouvir alguns barulhos vindos do quarto. Desconfiei que minha sogra e o cara estivessem fazendo sexo novamente, o que de certo forma me irritou, porque, pra ser sincero, não faço sexo em dois dias seguidos há muito tempo. Cogitei ir embora de novo, mas, apesar do trauma que preferi evitar na ocasião passada, não poderia deixar passar mais essa chance de tirar minhas dúvidas, afinal, quem poderia me garantir que no próximo dia ou no seguinte eles não estivessem no quarto novamente? Abri a porta do quarto sem bater, até porque, se eu batesse na porta, acabaria com toda aquela aura de suspense que se criava na casa naquele momento, e que, desde quando entrei pela janela no outro dia, invadia meus pensamentos. Quando olhei pra cama, fiquei completamente paralisado ao ver minha sogra, o cara estranho e minha esposa, sim, minha esposa, juntos. Aquilo mexeu muito com a minha cabeça, mas tirou aquela dúvida que eu tinha sobre a falta de resultados da malhação da minha esposa, se bem que, pensando friamente, fazer ‘ménages à trois’ diariamente deve exigir o mesmo, ou até mais, que ir à academia. Minha chegada surpreendeu minha esposa e a mãe dela, porém, estranhamente, o cara nem ligou e, se não fosse o susto das duas, talvez até continuasse fazendo o que estava fazendo. Apesar de a situação ser completamente desagradável, preferi dar uma chance para que eles se explicassem, o que pareceu muito maduro na minha opinião, ainda mais para uma pessoa que acabara de descobrir que era corno. Passados alguns embaraçosos minutos, os três saíram do quarto e me encontraram na sala. As duas já estavam vestidas, mas o cara, que, apesar de ser o outro nessa relação, já começava a me agradar pela cara de pau, apareceu apenas de cueca. A primeira a falar foi minha sogra, o que me pareceu normal, exatamente por ela ser a pessoa mais experiente, pelo menos em teoria, entre os três. Ela disse que desde que seu marido morreu, isso há uns quatro anos, procurava por um homem que pudesse satisfazê-la sexualmente. Disse também que, no entanto, não queria substituí-lo e por isso tinha essa relação com aquele cara estranho, que não gostava de conversar e que, mais tarde, descobri que se chamava Roberto, o que é muito curioso, porque, ironicamente, é o mesmo nome do meu pai, que também já é falecido. Confesso que achei aquela versão bastante plausível, mas, logo me veio na cabeça a possibilidade da minha mãe estar fazendo o mesmo, apesar de ela ser uma senhora bastante conservadora. Mesmo acreditando naquela versão, eu ainda precisava saber o que a minha esposa tinha a ver com tudo aquilo, já que, apesar de eu não ser uma pessoa inacreditavelmente bem dotada, me considero acima da média e bastante esforçado no que diz respeito às atividades do quarto. A minha esposa então disse que, desde os vinte anos, começou a se relacionar com a mãe, que, na verdade, não é sua mãe biológica, informação que me deixou um pouco mais aliviado, afinal não preciso explicitar aqui as complicações de um relacionamento sexual entre mãe e filha. Ela me disse que, mesmo depois do nosso casamento, nunca conseguiu deixar de lado a relação com sua mãe adotiva/amante, mas me amava muito e achou que, se me contasse o que estava acontecendo, eu a deixaria. Imagino que sua avaliação estava correta, tendo em vista que para aceitar uma situação como essa é preciso ser, realmente, muito compreensivo. O cara, que ficou ali ouvindo tudo sem mover um músculo do rosto, de repente, resolveu se manifestar. Mesmo não o conhecendo, achei que ele merecia se expressar sobre o assunto, mesmo porque ele era peça central na trama. Ele disse que só participou de tudo isso, pra início de conversa, para conhecer melhor a minha esposa, pois ele havia a visto uma vez, de longe, passeando com a mãe, que, no caso, agora também é amante, e, imediatamente, se apaixonou. Só foi saber que ela era casada, comigo, no caso, depois, e não cortou relações com minha sogra – aliás, nem sei se a devo chamar de sogra depois de tudo que descobri – porque acabou curtindo a situação, principalmente a falta de compromisso. Quando ficou sabendo da relação entre mãe e filha, ficou ainda mais entusiasmado, 'como qualquer um ficaria', nas palavras dele. Depois ele me pediu desculpas e prometeu nunca mais interferir em minha vida, declaração que me fez sentir ainda mais respeito por ele, o que foi um pouco estranho, porque acabara de vê-lo fazendo sexo com minha esposa e minha sogra. Ele me cumprimentou, pegou suas roupas no quarto e foi embora. Minha esposa, a mãe dela e eu ficamos sem palavras. Depois de alguns segundos, talvez até um minuto e pouco, minha sogra disse que agora teria que procurar outra pessoa para ocupar o lugar do cara. Minha esposa, percebendo que a situação não poderia ficar pior, olhou pra mim e perguntou se eu não toparia ser essa última peça do quebra-cabeça. Confesso que naquele momento muitas coisas passaram pela minha cabeça. Fiquei um pouco irritado de início, mas, pensando bem, a oportunidade de participar de um ménage à trois depois de receber aquele bombardeio de informações não era lá uma má ideia. Além disso, como já havia dito antes, a mãe dela é uma coroa bem interessante. Olhei para minha sogra e percebi que ela também aprovava a ideia. Antes mesmo que eu pudesse responder, minha esposa me agarrou e me levou pro quarto. A mãe dela, também entrou no quarto e fechou a porta. O resto é história.

Por Álvaro Burns

Moda do fim dos anos 90 na minha rua

2011-05-25T09:23:00.004-03:00

O fim dos anos 90 marcou época na moda bairro.

Ontem, conversando e refletindo sobre aqueles tempos de ouro, criei, junto com minha senhora, uma lista com itens indispensáveis para o 'malaco' da época. Fique a vontade para lembrar mais alguns.

-'Bombeta' do Chicago Bulls (ou Charlotte Hornets);
-Óculos HB falso;
-Brinco de argola com tribal;
-'Jaco' da Hard Rock Cafe (ou da escola mesmo);
-Blusa de moletom cinza com touca por baixo;
-Camiseta da Stanley (GG);
-Pulseirinha nas cores do reggae e/ou fitinha de Nossa Senhora;
-Calça Bag da Fubu (lembra?);
-Tênis Plasma (depois Qix) ou aquele sapato de camurça bege horrível com a ponta quadrada e costurada (se alguém lembrar a marca, favor deixar nos comentários);
-Cueca branca com elasticão à mostra;
-Pochete nas cores do reggae e/ou carteira com figura 3D e fecho de velcro.

Lembra de mais alguma coisa?

Argumento religioso

2010-11-24T09:08:00.006-02:00

Deus tirou uma costela de sua criatura e criou algo ainda melhor: a mulher.

Lúcifer tirou uma costela de sua criatura e ele começou a chupar o própria pau.

Tiradinhas #1

2010-10-25T01:58:00.000-02:00

Ainda meio tosca, mas vamos aprendendo a desenhar no paint...

* A idéia é isso aqui virar uma série. Até que eu resolva "tirar" os outros dois quadrinhos, e ficarmos como era antes. Até lá eu aprendo a desenhar no paint... ou não.

Estatísticas

2010-08-25T13:24:00.002-03:00

O novo século trouxe consigo, dentre outras coisas, uma nova espécie humana. O infeliz.

Ele é assim chamado por parecer não estar satisfeito com sua condição de anônimo, de maneira que necessita ser visto e ouvido de alguma forma.
A maneira mais acessível que ele encontrou para atingir seu objetivo é a utilização, constante e uniformemente variada, do celular.

O infeliz é facilmente identificado pela maneira como porta seu aparelho, geralmente pendurado ao pescoço, no lugar da desconfortável melancia, que poderia lhe trazer problemas de coluna.

Estatísticamente, já é impossível pegar um ônibus sem um destes falando a viagem inteira (e não é exagero), com um outro infeliz do outro lado da linha.

Para os que não sabem, como todos os caipiras deste blog, com excessão de um, moro no ABC paulista, mas trabalho no centro de São Paulo, o que faz com que minhas viagens de ônibus durem, no mínimo, uma hora e meia.

Em pesquisas financiadas (com vale-transporte), até agora não se passou um dia útil deste mês de agosto, sem que eu, para não ouvir a conversa alheia, não tivesse que colocar no talo o volume do meu aparelho de mp3.
Sim, eu me contento em ter um "MP" com apenas um algarismo à sua frente, porque não tenho ouvidos, olhos e saco suficiente para aproveitar todas as maravilhas de um "eme-pê-doze".

O infeliz não pensa assim. Pela longitude das conversas, fica claro que seu objetivo de vida é ter um salário que pague o suficiente para ter um celular pós-pago por mês.

Seguindo a estatística, este cidadão sempre estará sentado no banco imediatamente à sua frente, ou ao seu lado, ou atrás de você, e quando não estiver falando neste instrumento do demônio, o celular,
estará ouvindo algo tão ou mais irritante, e mais alto que sua voz, sem fones de ouvido, para que todos no ônibus continuem sabendo que ele, o infeliz, está lá.

Como não pode ter o carro do ano, tem o celular do ano.

Eu tenho o mesmo aparelho de celular há dois anos. Teria há mais tempo, se não tivesse sido assaltado. Para nosso amigo, isto é um retrocesso.

No fim das contas, acho que estou mesmo é ficando velho e rabugento. E estou feliz com isso.

Forte

2010-08-17T15:00:00.002-03:00

Outro dia, estava, junto com a minha mãe, assistindo um daqueles campeonatos bizarros que existem pelo mundo.

A PESSOA MAIS FORTE DO MUNDO!

Sujeitos absurdamente musculosos, com faixas enroladas no braço e veias saltadas por toda a parte, fazem levantamentos de carros, botijões de ar comprimido, esferas de concreto e coisas do tipo, tentando provar que são mais fortes que os seus adversários. Confesso que em alguns momentos era difícil não dar risada...

Lá pelas tantas, principalmente quando os caras faziam muitas repetições de um determinado exercício, eu já estava com a mente viajando por aí.

Pensei em coisas brilhantes (pelo menos pareciam, naquela hora) e em algumas besteiras (que seriam besteiras a qualquer hora).

Lembrei de coisas que me aconteceram quando pequeno: quedas de bicicleta, jogos de futebol descalço, pulos de corda, rodadas de pião, etc. Claro que as más lembranças também passaram na cabeça.

Quando voltei pro sofá - fisicamente, nunca saí - olhei pro meu lado e percebi que aquela competição que assistia era inútil. Estava ali, do meu lado direito, a pessoa mais forte do mundo.

***

Postado originalmente em 3 de agosto de 2009.

Como vai? Infelizmente, muito bem...

2010-08-16T10:00:00.001-03:00

Há um tempo, percebi que minha vida tem ficado muito tranquila. Muitas coisas que eu gostaria que acontecessem, aconteceram. Consegui um emprego na esfera pública, o que, como é de conhecimento geral, é um 'paraíso' pra quem quer dinheiro sem muito esforço. Ainda no lado profissional, arrumei um segundo emprego (esse sim, exige bastante) na área que mais gosto; rádio. Me deixa um tanto cansado, mas vale a pena, além de acrescentar alguns reais na minha conta.

Tenho amigos sensacionais, que concordam e discordam das minhas ideias na medida certa, coisa muito difícil de encontrar. Bebemos nossa cevejinha periodicamente, rimos juntos e, pra completar, ainda tenho uma banda com dois deles. Esse grupo de comparsas também faz parte do @sociedadejm, local onde podemos levar as piadas do buteco além da nossa mesa repleta de garrafas vazias. Humor pra poucos, mas fiéis companheiros.

Pra completar, encontrei Paula. Perfeita até em suas imperfeições, ela é aquele alguém que me faz uma pessoa melhor, sem me mudar em nada. Não tenho mais receio em ser piegas, hoje enxergo muito mais que antes, e olha que meus óculos estão ridiculamente riscados depois que deixei eles caírem no chão durante um bate-cabeça (eu sei, entrar no bate-cabeça de óculos foi uma ideia estúpida).

Bem, enfim, estou vivendo uma fase espetacular. E é aí que tudo fica terrível...

Já percebeu que em uma roda de amigos, o papo só é bom quando você está numa pior? Vou explicar. Reclamar do chefe que pega no seu pé, da unha encravada que não te deixa usar seu tênis favorito, da patroa que te acorrenta e/ou te liga a cada 5 minutos quando está com os amigos faz a vida ter um sentido. Quantas vezes não saí de uma bar extremamente satisfeito só porque pude explicitar pra todos a miserável situação em que me encontrava. Com certeza você já fez isso.

Ah, aquilo sim era vida...

Conheço pessoas que ainda fazem da derrota pessoal uma competição. “Cara, meu chefe está acabando comigo...” “E o meu então, o seu chefe é uma mãe comparado com o meu...”

O sofredor competitivo é muito comum. E não há nada mais legal que poder estar mais no fundo do poço que seu amigo. Mesmo estando na merda, ele é obrigado a sentir pena de você.

Há também o cara que adora ouvir os lamentos dos parceiros. “E aí, meu pobre amigo, aquela dor nas costas continua?” Ouse dizer que não. Todo mundo que vive bem é conhecido como um estraga-prazeres. “Estou bem, tudo tranquilo”. Tranquilo? Ah, vá à merda, você não vai falar da desgraçada da sua irmã que quebrou o controle do seu videogame? Então faça o favor de procurar outra pessoa para conversar...

Porém, reclamar sempre da mesma coisa não pode. Pra ser um chorão de verdade, tem que ter repertório: saúde, política, emprego, patroa, time de futebol... O negócio é variar, senão, você acaba fortalecendo o amigo, que tem uma coisa a mais pra resmungar. “Porra, o Fulano só fala do professor de matemática que reprovou ele, já faz dois meses...”

Quanto a mim, a única coisa que me faz continuar é a certeza que, se tudo continuar dando certo, ainda posso continuar reclamando que não tenho do que reclamar. Pelo menos isso...

Dia do Garçom

2010-08-11T19:20:00.001-03:00

Hoje é uma data muito especial, e nós do @sociedadejm e Bebida Liberada não poderíamos deixar de lembrar.

DIA DO GARÇOM!

O garçom é uma figura peculiar. Sempre solicito e atento, ele é a pessoa que traz o sorriso e a cerveja para nós depois daquele longo dia de trabalho (na verdade, longo dia de ‘tuitagem’).

Assim como o capeta, pode ser chamado por vários nomes: Alemão, jovem, meu querido, bigode, rapaz, ô meu, corinthiano, campeão, ceará, furtado, pikachu (é, pikachu, ué)… até garçom ainda é usado às vezes, mas, o garçom de confiança, você conhece pelo nome, ou melhor, pelo sobrenome: Pereira, Alencar, Barbosa, Fagundes…

Em buteco raiz, normalmente o garçom, se não for o próprio dono do estabelecimento, é parente do dono. Filho, sobrinho, cunhado. O cara te trata como irmão, o que transforma o cliente em parte da família também. E é assim que tem que ser. Você ali, com os amigos e com a ‘família’ tomando umas, falando besteiras, dando risada e curtindo a vida. No bar raiz, o garçom também serve como caixa, cozinheiro, ‘DJ’, e, principalmente, auxiliar de limpeza. Mas não pense que ele reclama depois que aquele largado de sempre vomita no chão ou quebra um copo. Humildemente, com o pano imundo no ombro, o sujeito vai lá, limpa, abre um sorriso e cospe na porção do sujeito. Sem alarde…

Todo mundo sabe que o garçom é famoso por aguentar conversa de bêbado (o genial Reginaldo Rossi já falou muito bem sobre isso). Pra alguns, ele é um psicólogo, pra outros, apenas alguém muito paciente, mas sem o garçom um bar não tem alma, não tem carisma. O cara é vital pro bar, e se não for garçom gente fina, estraga a reputação do local. Pode ter barata, fungo na parede, bêbado jogado no balcão, mas se o garçom é boa praça e te atende bem, o bebum de verdade não larga o buteco.

Bem, o queremos mesmo é agradecer esse fiel companheiro, esse comparsa da vida boêmia que, diferentemente do dinheiro, traz felicidade, gelada, com ou sem colarinho, dependendo do gosto de cada bebum…

OBRIGADO E PARABÉNS A TODOS OS GARÇONS‼!

Bons tempos do humor brasileiro

2010-07-23T23:55:00.003-03:00

Digo, "bons tempos quando o Léo Jaime era o humorista do momento, digo, o músico..."

Drible no trabalho

2010-06-21T01:58:00.004-03:00

Não dê cachaça ao mascote! (Ou "se beber, não saia com sua fantasia de peixe jogador de hockey pela praia")

2010-06-15T08:04:00.002-03:00

Cinco presentes criativos para o dia dos Namorados

2010-06-11T10:16:00.002-03:00

Essa semana começa a copa. e como muita gente deve ter esquecido, tem o dia dos namorados no sábado (começa logo depois de argentina vs nigéria)

Pra ajudar nossos inccautos amigos bolamos uma listinha com cinco bons presentes pra você agradar teu amor.

1 – Dê um Anel

Se a sua namorada é do tipo que vive querendo joias, brincos e aliança faça um acordo:

Você dá um anel para ela e ela retribui com o próprio anel (de couro)

2 – Um Kit Copa

Monte um kit com os artigos mais comentados da copa no momento:

Dê uma bola Jabulani, uma Vuvuzela e uma foto autografada do Dunga.

É sucesso na certa.

3- Bebidas Alcoólicas

Sua/seu namorado não é tão bonito? Você está afim de pegar alguém diferente nesse dia dos namorados? Simples: Monte um kit com alguns destilados, um pouco de gelo e disposição.

Enchendo a cara qualquer namorado feio vira um Tiago Lacerda.

4 –Um teste de gravidez negativo

Provavelmente um ótimo presente pra qualquer namorado do mundo.

Tenho certeza que seu ‘morzão’ vai soltar fogos e pular de alegria.

5 – O número de um disque amizade e um cartão telefonico

Pro seu/sua namorada ver se encontra alguém que valha a pena e te deixa em paz.

É isso, caros amigos, boa sorte!

Poesia de merda

2010-06-11T10:00:00.000-03:00

A cabeça viaja, vaga. Devaneio inoportuno, sem rumo. Apago as luzes e tudo fica mais claro. Me sento, lento. Ali, parado, vou a mil lugares. A força que faço é desproporcional à leveza da alma. Calma. Toda a dor um dia vai embora. E foi, agora. De dentro pra fora. Me livro de tudo. O sujo? Limpo. Levanto e canto. Acendo as luzes. Aquilo que carregava está submerso n'água aguardando a descarga.

A
T
É

A

P
R
Ó
X
I
M
A
!

Segunda-fria

2010-06-07T12:58:00.004-03:00

Segunda-feira já começa assim. Segunda. Seca. Mal desperta e já vem o frio, não há quem queira sair da cama numa segunda dessa. Segunda é fria, já começa de novo a semana, nem viu o domingo. Nem dormiu, muito. Nem – nem. Segunda é foda, lá vem uma fila, dessas que a gente sempre pega, papelada, força, lá vem o sono, e o chefe, féla, já vem com uma idéia ou uma bomba, alguma coisa, atrasada, atrás de mim, atrás de alguém pra atazanar a vida. Segunda fria parece que não vai, parece, parece que fica todo mundo seguindo com os olhos de esquina, secando sua vida, porque é segunda, e todos queriam estar em casa, dormindo, fingindo que hoje é domingo, babando no travesseiro, com preguiça de levantar pra ir no banheiro, vendo qualquer merda na TV, esperando a semana começar de novo, mas espera! Agora tem copa, todo mundo reunido, tem quem sai mais cedo, tem quem vai pro boteco, tem quem vai de qualquer jeito, junta na frente do aparelho miúdo no meio do escritório, em cima do refeitório e reflete: Esse é o país do futebol, porque até de segunda já tem gente torcendo, pra quarta, quinta, hexa...

cliques do boteco #1

2010-06-03T20:00:00.000-03:00

Alguns links interessantes dessa semana. Bom divertimento!

Quebrando o Google

Kit Kat de 46 mil calorias

KISS: “a maior banda de todos os tempos”

Umbabarauma – Jorge Ben, Mano Brow, e uma galera reeditando um clássico

Meias Palavras – Bebados

o drunk way of life do @sociedadejm

Rir de mim mesmo

2010-06-03T10:00:00.001-03:00

Nunca tive problemas na chamada 'arte de rir de mim mesmo'. Afinal, é difícil ignorar todas as imbecilidades que faço desde os tempos de garoto.

Bem, isto posto, vou à história que me motivou a escrever aqui.

Na segunda-feira, estava eu tentando juntar coragem pra fazer as matérias da rádio que trabalho (faço matérias na minha casa e mando por e-mail pra eles) quando recebi uma ligação interessante:

'Álvaro Gomes de Souza?' (conhecido como Burns...)
'Sim.'
'Você foi convocado para a vaga de oficial de escola. Você fez o concurso e passou.'
'Mas eu não fiz concurso nenhum...'
'Em 2006.'
'Ah...'

Anotei as informações e parti para me apresentar, pegar a lista de documentos necessários e a ficha para exame médico.

O local que correspondia ao endereço que me foi passado era o estacionamento de um prédio. Lá, centenas de pessoas se acotovelavam para pegar seus papéis.

Esperei, esperei, esperei e minha vez chegou.

Recebi um calhamaço explicando quando e o que deveria levar pra começar a trabalhar. Também recebi um papel para levar ao médico do exame admissional e um potinho com uma colherzinha daquelas de tomar sorvete. Imediatamente pensei no constrangimento de colher um pedaço do meu cocô (sem milho, de preferência) para entregar ao doutor, mas lendo com mais atenção, descobri que só urina (a primeira da manhã) seria necessária.

Beleza, na terça eu já tinha uma visita ao ortopedista marcada, mas conseguiria fazer o exame mais tarde.

Terça, acordei, dei aquela famosa coçada nas costelas e fui mijar. Quando a última gota molhou a cueca (a fatídica sempre é na cueca), me lembrei do potinho. Droga. Fui até a cozinha, enchi a pança de água e voltei ao urinol. Fiz força e consegui um pouquinho.

Deixei a urina esperando seu momento e fui pro ortopedista.

Quando cheguei, me identifiquei e fui pra sala de espera. É impressionante como é desconfortável ficar numa sala de espera. Todos se entreolham imaginando qual será o problema que trouxe esse ou aquele até o ortopedista...

'ÁLVARO!'

Finalmente.

Levantei e tentei não mancar pra não tirar a dúvida dos que ficaram esperando.

Logo que entrei, expliquei que o meu problema era o joelho esquerdo (não contei que o arrebentei tentando descer um skibunda em pé porque não achei que fosse relevante...).

'Abaixe a calça pra gente dar uma olhada.'

Confesso que pensei duas vezes antes de atender o pedido, mas concordei quando me certifiquei de que ele não iria tentar nada inadequado. Fiquei lá, de cueca, meia, camisa e uma jaqueta pra esquentar um pouco. O médico fez alguns movimentos com o meu joelho perguntando quando doía. Num deles, segurei a lágrima e disse calmamente: 'Assim dói.'

O diagnóstico? Terei que fazer uma ressonância magnética pra saber. Ele acha que pode ser o menisco, mas prefere esperar...

Bem, depois disso, voltei pra casa e me preparei pra segunda consulta. Agora o exame admissional. Coloquei os papéis numa pasta, o potinho com mijo numa sacola e fui.

Demorei um pouco pra achar o endereço, mas ainda consegui entrar antes das 14h, horário marcado para o exame. Me aproximei da recepcionista e entreguei a papelada.

'E a carteirinha das vacinas?'

Caramba, nem tinha me ligado que havia esquecido a carteirinha. Perguntei se poderia entregar outro dia, mas ela foi firme ao negar.

'Tem uma UBS aqui perto, vai lá, toma as vacinas e volta aqui...'

Boa ideia. Saí de lá, pedi informações pra um senhor na rua e me dirigi pra UBS. Na minha cabeça, imaginava que demoraria menos de 20 minutos pra ir, tomar as injeções e voltar. Chegando lá, dezenas de crianças acompanhadas de suas mães esperavam para receber as vacinas. Me apresentei e recebi a notícia de que poderia demorar um pouco. Pouco? Fiquei lá um tempão... O pior era ser um dos poucos marmanjos por ali. Alguns recebiam a vacina contra a gripe A na sala ao lado, mas eram insignificante minoria.

Depois de presenciar várias crianças entrarem alegres e saírem choronas da sala, ouvi meu nome. Achei um pouco constrangedor quando as mães perceberam que não era um encantador garotinho que bravamente se preparava para tomar a injeção, mas sim um jovem idiota que esquecera a carteirinha e estava ali pra tirar a vez de uma criança.

Não liguei. Fui lá, arregacei a manga e pronto. Depois, marchei em passos largos para o local do meu exame. Reparei que já tinha vazado um pouco de urina na sacolinha, mas ainda havia o bastante.

Re-encontrei a recepcionista, que rapidamente me reconheceu e me mandou esperar. Enquanto aguardava, dei uma nova lida nos papéis que recebi no dia anterior. Em letras garrafais, fui inormado que o mijo não tinha nada a ver com o exame da terça. Eu teria que levá-lo em outra data, em outro local. Fui chamado pro exame. O médico mediu minha pressão e batimentos cardíacos. Me sentei e começou o questionário.

'Altura?'
'1 e 85.'
'Peso?'
'90.'

Não devo ter 90 quilos há muito tempo, mas já que o doutor resolveu não usar a balança que juntava pó ao nosso lado, nem senti remorso. Poderia ter dito que tenho dois metros e 50 quilos que ele anotaria sem pestanejar.

Quando saí do consultório com o título de 'apto', fui ao banheiro jogar aquele xixi que levava comigo. Lavei o potinho e o pus no bolso.

Fui pra casa pensando em como tinha sido burro. Andei com um pote meio cheio (ou meio vazio) com a minha própria urina sem nenhum motivo. Comecei a rir. Quando cheguei em meu lar, liguei o computador e comecei a escrever:

"Nunca tive problemas na chamada 'arte de rir de mim mesmo'"...

Truuuuuuco!!!

2010-06-01T10:00:00.001-03:00

Nós, amantes de um bom churrasco, repleto de cervejas, risadas e amigos (nem sempre com fartura em carne), também apreciamos um carteado. Em especial o truco, jogo de cartas mais famoso entre os bebuns.

Estou longe de ser um expert no assunto, mas quando alguém me chama para uma partida, invariavelmente aceito, claro, depois de pegar um lata gelada de cerveja pra me acompanhar.

Normalmente, caio em um time mediano, nível mais encontrado entre meus amigos e eu.

Depois dos trios (ou duplas) definidos e baralho embaralhado, amigos de infância, familiares e/ou desconhecidos, que não sejam parceiros, se tornam inimigos mortais.

Quem gosta de um bom jogo de truco, conhece os sinais das cartas. Sinais esses, que você passa ao parceiro quando tem algo razoável em mãos. Cá entre nós, sempre achei os sinais do truco um tanto inadequados. Piscar, levantar a sobrancelha ou mostra a pontinha da língua para o outro parece mais um flerte que qualquer coisa. Ainda mais o sinal de 'espadilha', que consiste em projetar a língua no interior da bochecha, ato que pode facilmente levar um desavisado a pensar que você pretende praticar sexo oral nele...

Outra coisa muito particular deste jogo e bater com o 'zap' na testa do adversário. Pode parecer ultrajante pra quem não joga, mas esse artifício é completamente válido na mesa. Há quem diga que o 'zap' na testa serve como uma 'carteirada' no oponente, mas, no 'mundo real', os idosos não batem com o RG na testa do cobrador do ônibus quando entram sem pagar.

O jogo de truco também é famoso pela gritaria que proporciona. 'Marreco!', Caaaai!' e outros são comuns em uma partida. Principalmente os gritos de 'Truco!', 'Seis!', 'Nove!' e 'Doze!', que aumentam a pontuação de cada jogada e foram imortalizados no vídeo do 'Truco valendo o Toba'.

Se você nunca jogou truco, te encorajo a aprender esse que é um dos passatempos mais divertidos que conheço. Mas não se esqueça de rejeitar um possível pedido de aposta, pois como todo jogo de cartas, a imprevisibilidade faz parte do negócio, e você não quer se tornar uma celebridade da web por ter colocado o ânus como pagamento...

Seca pimenteira

2010-05-31T12:38:00.002-03:00

Hoje por aqui o assunto é futebol. Não exatamente aquele que acontece dentro das quatro linhas: tem mais a ver com o torcedor do que com o jogo.

Nunca me senti um cara sortudo. Jamais ganhei na loteria, nem na rifa, e raramente consigo ganhar alguma coisa no bingo.

Em matéria de futebol então nem se fala.

Sou da parte palmeirense do @sociedadejm e só dizer isso já explica muita coisa. Nos últimos anos os meus melhores momentos como torcedor foram proporcionados pela queda do Corinthians pra segundona e na eliminação deles na libertadores. E isso é meio preocupante.

Corinthians e Grêmio em dezembro de 2008 – um dos últimos pontos alto da minha vida como torcedor

Gosto muito do meu time, e vou confessar que sou do tipo que ~~corneta~~ cobra o time, e espera muito mais do que recebo em troca. Mas ultimamente não ando fazendo minha parte.

Acho que minha zica começou quando comprei uma camisa do palmeiras após o título paulista de 2008, depois de muito tempo sem nenhuma nova aquisição (sempre ganhei camisas, e foram poucas as vezes que me preocupei em comprar alguma).

Vestindo essa camisa foi quase um ano sem vitórias. Sempre que ela saía do armário o time patinava em campo.

Nem sempre quem vai ao estádio ajuda o time

Um pouco depois da camisa zicada, comecei a frequentar o palestra itália (e outros jogos do Palmeiras). Meu saldo como torcedor nas arquibancadas foi pífio: apenas uma vitória, e um título brasileiro nas mãos perdido no ultimo ano.

E por fim as coisas descambaram de vez quando resolvi fazer um tour pelo palestra: na época o time tinha um técnico, tinha um restinho de esperanças e alguma perspectiva para o sombrio ano de 2010. Mas foi só EU pisar no gramadado que a coisa degringolou.

O pior de tudo é saber que essa capacidade de azarar qualquer agremiação esportiva não se restringe ao Palmeiras: estive na Bombonera, visitei as dependências do Boca Junior e o time segue ladeira abaixo também.

No último final de semana o Boca enfrentou o poderoso Fortaleza, e depois de ganhar o mundial interclubes, levar a copa Libertadores várias vezes e tocar o terror na América o time argentino perdeu feio pro tetra campeão cearense.

As boas notícias pro Palmeiras é que reza a lenda o Palestra Itália será derrubado e no seu lugar outro estádio ficará pronto em meados de 2012. Espero que durante as obras todos os sapos sejam desenterrados do terreno e que nesses quase dois anos eu não apareça por lá

Espero que os dois times melhorem, e que nenhum torcedor xiita venha tirar satisfações comigo. Hehehe.

Bares de Belém

2010-05-26T10:13:00.010-03:00

Belém - PA

Boteco das Onze

Começa com cana e termina com cana. Na famosa casa das onze janelas, antiga morada de um senhor de engenho, está instalado o Boteco das Onze. De entrada o último desejo de Noel Rosa: 'E as pessoas que detesto, diga sempre que não presto, que o meu lar é o botequim'. Belo por fora e por dentro. Paredes de pedra, velas sobre tocheiros de metal em vez de lâmpadas, não fossem as mesas e cadeiras, estaria bebendo em um calabouço, com samba de raiz ao fundo. Beth Carvalho, Alcione e Clara Nunes eram as damas da vez.

No cardápio, os mandamentos 'éticos' do buteco sobre medida dos copos etc. e tal.

Chega ele! O chopps. Bem medido e bem tirado, de colarinho leve e gosto suave. Próprio para o verão eterno de Belém. De tira gosto, pasteis diversos, destaque para o de palmito, simplesmente cremoso. Pra completar o clima, quarta-feira, futebol no telão, sem o Galvão...

Vai chegando a hora do jogo, vão chegando os amigos, dos outros. Ir e vir a trabalho te leva pra milhares de experiências, a princípio e pra quem se encoleirou, sozinho. Empadinha de camarão, grátis, pra saborear, boa, mas ficou o pastel de palmito.

Provoleta, nome do último tira gosto da noite, pão acompanha um provolone, que vem só a casquinha, gratinado, é teste pra cardíaco. Acabo aqui no enésimo chopps.

Nivelando, tá mais pra bistrô que birosca, o copo é limpo e não é americano. A pouca luz aquieta, mas não deixa menos aprazível o clima do lugar. Em resumo, visite.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Palacete_das_Onze_Janelas

Abre aspas.

Medieval, a verdadeira seladinha! Aeroporto de Brasília, espera para partir, dever cumprido. Procuro um lugar pra curtir a espera. Não, hoje não é dia de fast food, mas se não for mesmo, onde vou? Vejo um letreiro, Heineken, e não é que gosto dessa vadia, somado a eles oferecerem tomadas pro seu notebook, apesar de estar interessado mesmo em desligar em vez de ligar. Lanço um olhar 43 pro cardápio, vejo comidas, peço um chopps, mas, algo me intriga. Medieval, na seção das cervejas, bebo, como e aquilo não me sai da cabeça...

Peço a danada e aí viria o encantamento do ritual. Vem a garrafa escura, o suficiente para você não ver o líquido dentro. O garçom traz ela, um pires, álcool gel e fósforo, pensei: 'só falta o pão e a faca'. Deposita o álcool gel sobre o pires, acende e põe a boca da garrafa no fogo. Pensei: 'C... vai esquentar minha cerveja p...!?' Então reparei nas gotas vermelhas que caíram. Era cera, como aquela com que selavam as cartas (sabe, pingam a cera e colocam o brasão que está no anel, alguém já viu isso em um filme). Terminado isso, a garrafa aberta e a cerveja derramada distante do copo, confirmando que havia líquido lá dentro, numa cor dourado-avermelhado cobre, que, por si só, chamava a atenção. Estava lá! Copo, colarinho e caldo. Não parava de olhar pensando: 'Afinal, esses rituais com cerveja só são bons para contar pros amigos que você presenciou eles'. A sede bateu, e mandei pra dentro como um não degustador que sou. Veio com um gosto que classifico aberto e refrescante (a princípio, todas são refrescantes. Essa era mais que o normal), uma grata escolha, junto com um pastel de forno chamado dinossauro, recheado de bacabal. Ficaria horas naquele clima, inclusive se perdesse o vôo. Sim, o vôo! Sem olhar pra trás, deixei o dinheiro com a chapinha e a certeza de que ela tinha feito o seu papel.
http://cervejariabacker.com.br/medieval/

Fecha aspas.

Amazon beer

Minha segunda vinda aqui, menos despretensiosa, mais pra avaliação, mas não com menos prazer. Da minha primeira vez, ficaram a Forest e a River, respectivamente a pilsen e a pilsen encorpada. A primeira suave e marcante, mas a segunda, meu amigo, encorpada, muito mais encorpada que muitas mulheres fruta. Que beleza!

Na segunda, vou de Red, bebo e penso: 'porque não temos mais ruivas geladas pelos bares?' Leveza. Ela é leve, tanto quanto a Forest, mantendo o seu sabor. Penso que isso é uma necessidade em Bélem, cidade de um calor e de uma umidade relativa do ar inesquecíveis. Peço um Pastel Porreta*, 'tira gosto' recomendado. Cerveja na beira do rio, é algo que nós, metropolitanos raramente temos, e é bom de doer. Ao fundo só sucessos, aquelas MPB's que sempre tocam.

Li meu texto e vejo que falta a calma, a calma que tive no clima desse bar, calma trazida pela riosia**, a respiração lenta, a observação das pessoas saindo do trabalho, do curso, de onde for, e eu, olhando pro copo, que apesar do teor alcoólico (meu e dele), não disse que me ama. Ainda.

Depois de algumas passei a pedir a Weiss, é, a de trigo. Provei e digo, se cerveja fosse uma fruta, quando você tirasse do pé, teria esse gosto, a mais leve de todas, poderia falar frutada, mas não lembro de frutas com esse gosto, e perderia o título de não degustador.

Penso: 'Calor implacável, mas sou brasileiro e não desisto nunca. Nisso, levanto o copo em direção ao campeão...'

Vendo que não estava vendo direito, devido a coisa mais útil que já fizeram com o trigo, peço a conta, naquele que foi eleito o melhor happy-hour da cidade pela Veja (2009/2010) ao som de The Boxer, cambaleando, mas quase nunca derrotado.

*Pastel recheado com picanha defumada, charque e queijo.

**Trocadilho com maresia.

Tocando (n)o puteiro

2010-05-24T13:48:00.006-03:00

Pra quem não sabe, além de pseudo-repórter de rádio e pseudo-piadista, também sou pseudo-baterista em algumas bandas.

Entre elas, uma banda de pop rock feita pra fazer um som em barzinhos, com o objetivo de ganhar um dinheiro.

Recentemente, fiquei sabendo que tocaríamos num lugar, como direi, exótico... Um bordel de luxo (até porque, puteiro é pra pobre).

Quando recebi a notícia, confesso que fiquei surpreso. Não sabia que uma banda como a que toco estaria apta para fazer o som ambiente de um local tão particular...

Pois bem, ontem, domingo, foi o fatídico dia.

O nome do famigerado é 'Liberal Club', point conhecido pelos magnatas da região do grande ABC paulista e capital.

Antes da apresentação, tomei algumas cervejas com os amigos no show do Cachorro Grande, já que, de acordo com a direção do local sacanageiro, não poderíamos beber no recinto.

Devidamente recarregado, parti com os companheiros de banda para o 'Liberal'.

Chegamos. Estacionamento e entrada pareciam pacatos, afinal, domingo é dia de família, não há como dizer que a reunião da empresa foi mais longa que o esperado.

Ao entrar, meu diagnóstico foi confirmado. Cinco ou seis senhores com suas gravatas mal apertadas estavam sentados nos confortáveis sofás cobertos por seda grená. Alguns acompanhados. Outros apenas observando o movimento. No background, um 'puts puts' irritante.

As moças? Ah, nobre leitor, as moças eram, digamos, apresentáveis...

Voltando à apresentação musical, comecei a montar a bateria. Nada demais. Enquanto isso, aqueles senhores que observavam, já haviam encontrado companhia. Um deles, recebia uma 'lap dance' (dança de colo).

Continuei ali, posicionando a mesa de som e plugando os cabos de microfones. Já o cidadão da 'lap dance', se encontrava sem a gravata.

Aos poucos, mais e mais garotas apareciam. Seminuas, claro. Algumas com luxuosos maiôs estilo top model, outras com vestidinhos que fariam o vestido da Geisy parecer um longo vestido de gala.

Começou o 'show'. Primeira, segunda, terceira música. De repente, uma morena se candidata para uma 'pole dance' (dança no poste). Chegaram mais alguns 'consumidores'. Jovens, endinheirados, embriagados. O senhor da 'lap dance' já agarrava a bunda desnuda e dava beijos na loira. O segurança interrompeu e pediu um pouco mais de discrição...

Mais algumas músicas e o ambiente ficou mais animado. Os figuras que apareceram mais tarde chamaram mais garotas para acompanhá-los no sofá, onde os garçons serviam champagnes caríssimos.

No breve intervalo da banda, fui com os companheiros de banda até o ambiente para fumantes. O 'puts puts' voltou. Descemos as escadas. Na TV de tela plana, o programa apresentado era 'SOS Emergência'. Na mesa ao lado, duas moças praticamente peladas estavam jantando.

O show recomeçou com as meninas um pouco mais animadas. O palco do 'pole dance' recebia mais atenção. O senhor da 'lap dance' estava acompanhado por duas garotas. A loira do primeiro momento e uma morena, que, de relance, parecia um travesti (não era).

Poucas músicas depois, a apresentação acabou. Chegou a hora. Finalmente, eu poderia comer... Arroz, feijão, salada de alface e um macio bife foi o que o garçom serviu. Já que não podia tomar uma cerveja, tomei água. Ao lado, um cidadão fumava acompanhado de uma menina de lingerie. Aparentemente, ele estava sendo masturbado.

A noite acabou enquanto eu e o resto da banda levávamos os equipamentos para os carros, a loira, esfregava a bunda no rosto rosado do senhor da 'lap dance', que já estava com os botões da camisa completamente abertos, e algumas garotas dançavam sensualmente para os rapazes bêbados jogados no sofá.

Fui pra casa.

Brasil perde a primeira na copa

2010-05-24T11:11:00.003-03:00

Infelizmente não temos uma bola de cristal, e não podemos cravar que a seleção brasileira perde ou ganha o primeiro jogo da copa. Se tívessemos essa capacidade de ver o que vai rolar no futuro jogaríamos na loteria e torraríamos o prêmio em cerveja.
Na verdade esse post é só pra mostra a lavada publicitária que nossos vizinhos argentinos estão dando.
Enquanto por aqui temos que ver as mesmas propagandas geniais desde a copa de 70 – quem não se empolga com uma dancinha ridícula, né?! - por lá os caras matam a pau.
Olha só:

Propagandas com mulheres ~~peladas~~ semi-nuas são sensacionais, mas ainda se pode vender cerveja e ‘otras cositas más’ sem apelar tanto.

Dia da cachaça

2010-05-21T10:44:00.008-03:00

Hoje, 21 de maio, é o dia da cachaça.

Por quê? Não sei e, sinceramente, não me interessa. O que vale mesmo é que temos uma desculpa plausível pra encher a cara com os amigos sem que ninguém nos faça sentir qualquer tipo de remorso amanhã de manhã, quando estaremos abraçados à fria porcelana do vaso sanitário.

A arte de tomar uma cachacinha com os amigos no buteco é uma das poucas dominadas por minha pessoa. Afinal, não há segredo: basta chegar no bar, escolher um lugar, aconchegar-se, chamar o garçom e fazer o pedido. A coisa só fica difícil depois que você já tomou algumas, mas hoje em dia sou expert em desviar dos bêbados jogados no chão e consigo me esquivar de jatos de gorfo como poucos...

Existem vários tipos de cachaças por aí, mas em buteco velho, simples e de bebida barata, todas as cachaças têm o mesmo gosto, que apesar de não ser 'gostinho de quero mais', sempre nos faz querer mais.

Ajuda se rolar um petisquinho tradicional de buteco, como um torresmo, por exemplo. Aliás, entre nós, pra conseguir mandar um 'bom' torresmo de buteco goela abaixo, só com a ajuda da 'marvada'.

A cachaça também serve pra afogar as mágoas. Pessoas deprimidas sempre vão a um bar próximo para suprimir suas desilusões (amorosas ou não). Há quem diga que tudo isso não passa de 'intriga da oposição', mas, até hoje, só vi gente saindo do buteco rindo (mesmo quando está chorando).

Falando a verdade, também não sei se a máxima 'beber pra esquecer' é válida, afinal, não me lembro se consegui esquecer as terríveis experiências que possivelmente tenham me levado ao buteco em primeiro lugar...

O que importa é que não importa o motivo que te leva ao bar pra tomar uma(s). Hoje é dia da cachaça, e isso já é desculpa pra 'bebemorar'.

Feliz dia da cachaça!!!

Tecnologia

2010-05-18T12:28:00.007-03:00

Nunca fui uma daquelas pessoas que compram tudo que aparece de novo na hora em que aparecem.

Videogame de última geração, televisão de LCD, iTouch, etc... Pra mim, coisas assim sempre foram grandes mistérios.

Todos os celulares que tive me foram presenteados por amigos, que ficavam irritados por não me encontrarem quando não estava em casa. E assim, consegui meu celular novo. É sensacional. Tira fotos, filma, toca mp3, acessa a internet... faz até ligações, dá pra acreditar? Daqui a pouco os celulares vão te chamar de 'Mô' e vão te levar cerveja gelada na hora do jogo...

Confesso que sou um daqueles idiotas que pede ajuda pra mandar um simples SMS. Outro dia, uma senhora me explicou como achar o '@' no complicado teclado do aparelho.

Aceitei o celular, mesmo sem saber como mexer nele, para ouvir músicas. Gosto muito de ouvir um bom som, e, apesar de ser uma pessoa ultrapassada, não quero andar por aí com um walkman preso na calça, como uma pochete. Tenho uma certa reputação a zelar.

Outro dia fui pesquisar preços de fones de ouvido, até porque me recuso a fazer parte do grupo de cretinos que ouvem músicas do celular no último volume, dentro do ônibus lotado e ainda fingem que não incomodam ninguém. Porém, descobri que o fone compatível à entrada do celular custa 50 reais. 50 REAIS?!?! Sinto falta da época do fone de 1 e 99. Sim, ele quebrava a qualquer movimento semi-brusco, mas fazia bem o trabalho.

Tudo bem que o celular é muito mais que um aparelho telefônico móvel nos dias de hoje - eu mesmo me aproveito de suas inúmeras funções. Por exemplo, ele faz perfeitamente o papel do antigo minigame que me aliviava nas missas de domingo (que não frequento há anos) -, mas não precisa criar novas maneiras de tirar a suada grana do bolso de um brasileiro comum que só quer ouvir sua musiquinha usando um fone que, amanhã ou depois, só funcionará de um lado.

Acho que aquela frase que ouço de vez em quando de uns velhinhos faz sentido: "nem sempre a tecnologia vem pra ajudar"...

Rita Cadillac e SociedadeJm na virada

2010-05-16T18:28:00.002-03:00

Virada Cultural é isso aqui. O resto é conversa.

Pautaria da Semana #20

2010-05-13T19:22:00.003-03:00

Bem, já que a busca ao Hexa deve ficar só pra 2014 mesmo, vamos às notícias.

POLÍTICA

Muita gente acredita que a política no Brasil é uma piada (nós inclusive). Mas tudo está pra mudar. Kléber Bambam vai se candidatar a deputado em São Paulo!

O ex-BBB, pseudo humorista e cara de bobo já está se preparando, fazendo cursinhos de política. Até agora, ele foi bem nas aulas de tráfico de influências e lavagem de dinheiro, mas ainda precisa melhorar na arte de encher a cueca com dólares…

COTIDIANO (afinal, concursos de Miss fazem parte do nosso dia-a-dia)

Continue Lendo...

No sábado, 8 de maio, Débora Lyra foi eleita a Miss Brasil 2010. A mineira, que já foi 15 kg mais gorda, conseguiu encantar os jurados. Entre eles, o famosíssimo Dr. Rey (dono do melhor português falado no país) e o ‘animal’ Edmundo, apreciador de mulheres de longa data.

Em entrevista ao portal de notícias mais engraçado da web, o R7, Débora disse que come a cada três horas, assim como o ídolo do golfe norte-americano Tiger Woods.

CULTURA

A cidade de São Paulo se prepara pela sexta vez para a famigerada Virada Cultural, que consiste em nada menos do que 24 horas de shows, exposições e várias outras manifestações culturais/artísticas espalhadas pelo centrão da capital paulista.

Nós do @sociedadejm batemos cartão na Virada desde sua primeira edição, devidamente munidos de cerveja, vinhos de procedência extremamente duvidosa, coragem e muita disposição (ok, esta última tem encurtado a cada edição).

As experiências passadas nos fizeram ver que há vida inteligente (e mais espaço) além do palco principal. E, acredite, pode ser bem mais divertido acompanhar um show do (nosso mentor) Sidney Magal ao lado de figuras impagáveis do que (tentar) ver a Zélia Duncan amontoado à trinta pessoas por metro quadrado.

E é essa proposta que estendemos ao nosso querido leitor/blogueiro/tuiteiro este ano: esqueça a badalação e a hiperlotação da Praça Júlio Prestes e celebre a diversão da tosqueira declarada conosco!

Nós ‘filtramos’ toda a programação da Virada e separamos só o colarinho, com atrações, digamos, singulares e relativamente próximas. E com direito à pastel de feira no final.

Acesse o nosso blog solo e veja a nossa programação alternativa.

ESPORTE

Ontem, tivemos a chance de acompanhar a convocação dos jogadores que vão representar o Brasil na Copa da África do Sul. Dunga, comandante da esquadra, colocou Pânico, Legendários, CQC, Zorra Total, A Praça É Nossa, Show do Tom e qualquer tuiteiro que faz humor no bolso com sua engraçadíssima lista.

Leia aqui comentários sobre a convocação e a entrevista coletiva.

Eu diria que já esgotamos nossas piadas sobre Grafite, Adriano e Ganso ontem, mas vale re-escrever a frase que apuramos em entrevista feita com o Imperador depois de sua não-convocação.

Adriano: “Sem Copa, só me resta o copo”.

Acreditamos que em 2010, essa frase valerá pra todos nós…

MOMENTO JORNALCOOLISMO

Cientistas da Universidade Johns Hopkins, nos EUA, afirmam ter descoberto como o consumo de vinho tinto pode proteger o cérebro contra os danos de um acidente vascular cerebral.

Mas lembre-se, isso só vale pra vinhos que vem, no mínimo, em garrafas de vidro. Se você acha que vai se recuperar de acidentes cerebrais com aquele vinho zoado que você compra em quermesses e Viradas Culturais, é melhor sair de casa com um capacete…

Gosto não se discute (?)

2010-05-13T09:58:00.005-03:00

Desde que me entendo por gente, ouço a frase "gosto não se discute".

E isso vale pra tudo. Música, time de futebol, vida amorosa, etc. Mas será que gosto, realmente, não se discute?

Quando o fenômeno "puta falta de sacanagem" surgiu, boa parte do mundo se perguntou indignado em que momento a juventude passou por esse prisma que coloriu o planeta. "Família Restart? Ah, vá à merda!!!"

Não me entenda mal, faço parte da metade que fez (e ainda faz) piadas com o ocorrido. Porém, ainda não encontrei aquela pessoa que, com aquele falso equilíbrio, me dissesse: "Gosto não se discute, né?"...

Minha avó come jiló como se come maçã. Quando vejo a velha, que amo muito, colocar a dentadura e dar aquela mordida confiante no maldito, me seguro para não voar com os dois pés em seus peitos caídos.

Outro dia fiquei horas conversando com um amigo sobre os motivos que me fazem torcer para o time que torço. (Não vou revelar, mas deixo uma dica: "Centenada")

Enfim, um dos maiores clichês da história na verdade é bem discutível.

Não vou me alongar muito nesse post, porque dizem que a maioria das pessoas não gosta de textos longos, apesar que...

Convocação da Seleção Brasileira - Copa 2010

2010-05-10T22:20:00.005-03:00

Hoje teremos a convocação dos jogadores que vão compor a seleção brasileira na Copa do Mundo de 2010. Até aí nenhuma novidade... e pelo jeito não teremos nenhuma mesmo...

A galera, assim como Ronaldo e Richarlyson querem o Ganso dentro, Dunga parece gostar do Ganso fora, Neymar (vulgo Caimar) também é querido por todos mas não pelo anão autista...

Outra incógnita paira sobre a lateral esquerda da seleção: quem vai ocupar o lugar de Roberto Carlos? Seja lá quem for, espero que coloque um elastiquinho na meia pra ela não descer e desclassificar a seleção canarinho da Copa do Mundo novamente.

No ataque fica a dúvida se Dunga levará o “El Tanque Tupiniquim” Adriano e o muso da seleção Ronaldinho Gaúcho...

Na verdade acho que não teremos surpresas na convocação, visto que o álbum da Copa já foi impresso e o Dunga, que já completou o álbum, não vai querer mudar o time agora e decepcionar os colecionadores de figurinhas do Brasil. Vamos aguardar!

Virada Cultural com o sociedadeJM

2010-05-10T13:27:00.003-03:00

Nós do sociedadeJM batemos cartão na Virada desde sua primeira edição, devidamente munidos de cerveja, vinhos de procedência extremamente duvidosa, coragem e muita disposição!

Ok, esta última tem encurtado a cada edição. Mas as experiências passadas nos fizeram ver que há vida inteligente (e mais espaço) além do palco principal. E, acredite, pode ser bem mais divertido acompanhar um show do (nosso mentor) Sidney Magal ao lado de figuras impagáveis do que (tentar) ver a Zélia Duncan amontoado à trinta pessoas por metro quadrado.

E é essa proposta que estendemos ao nosso querido leitor/blogueiro/tuiteiro este ano: esqueça a badalação e a hiperlotação da Praça Julio Prestes e celebre a diversão da tosqueira declarada conosco!

Nós ‘filtramos’ toda a programação da Virada e separamos só o colarinho, com atrações, digamos, singulares e relativamente próximas. E com direito à pastel de feira no final.

Visualizar @sociedadeJM na Virada cultural 2010 em um mapa maior

Obs.: Pra quem ainda duvida que isso seja sério, apareça! Somos realmente preguiçosos, mas adoramos cerveja, cultura trash e uma boa conversa! E temos brindes!

Dimensão Nerd - 20:00hrs

Ótima oportunidade para encontrarmos a galera Nerd que acompanha o @sociedadeJM.

Estaremos por lá entre a chegada das paradas tentando fazer "uma social".

Desengonçalves (André Abujamra) - 21:00hrs

Covers, no mínimo peculiares, do mestre Nelson Gonçalves.

Lgo. do Arouche, virado para a Av. Vieira de Carvalho

Black Drawing Chalks - 21:30hrs

O show mais barulhento do rolê. Vale a caminhada.

Av. Casper Libero, próximo a Rua Washington, virado para a Rua Mauá

Sidney Magal - 01:00 hrs

O eterno amante latino irá esquentar a noite no Arouche e o @sociedadejm estará lá para acompanhar o melhor show da Virada Cultural.

Lgo. do Arouche, virado para a Av. Vieira de Carvalho

Luiz Caldas - 03:00hrs

Axé Music de raiz. Sem rebolation!

Lgo. do Arouche, virado para a Av. Vieira de Carvalho

CarnaVelhas (Velhas Virgens) - 03:30hrs

No show mais inusitado da noite, a velharada presta uma homenagem ao saudoso Adoniran Barbosa. Imperdível!

Av. São João, próximo a Rua General Osório, virado para a Av. Ipiranga

Orlandivo e Clube do Balanço

A velha guarda do samba encontra o funk de bamba. A rima é pobre, mas o show é obrigatório!

Próximo à av. Ipiranga, virado para a Rua do Arouche

Pastel de Feira - 7:00hrs

Encerraremos nossas atividades por aqui, em grande estilo: para rebater aquela ressaca, nada melhor do que um bom pastel, com MAIS cerveja, claro.

Pautaria da Semana #19

2010-05-10T09:02:00.001-03:00

Fim de semana das mães. Todos sabem que nós do @sociedadejm somos fãs d’#ASuaMãe. Inclusive, se você quiser, mandamos um abraço seu pra ela. Mas enquanto ela não sai do banho, vamos às notícias.
POLÍTICA

O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, afirmou que defende a demolição do Minhocão na cidade.
A informação deixou a maior parte dos paulistanos confusa, pois, pelo que se sabe, Kassab sempre foi um entusiasta dos minhocões…
Recentemente, um urbanista disse que ‘trocar Minhocão por outra via seria desastre’. De início, concordávamos com essa afirmação, mas, pensando melhor, há o exemplo da Roberta Close que faz acreditar que a mudança possa ser viável.

Continue Lendo

COTIDIANO (afinal, comemorar com a mãe faz parte do nosso dia-a-dia)

Quem nos acompanha no twitter tem acompanhado nossas homenagens às mães (homenagens escritas, porque as outras deixamos para momentos particulares).
Dizem por aí, que as mães são sagradas (algumas, só na Índia) e nós acreditamos muito nessa frase. Portanto, queremos mandar um beijo (não grego) para todas as mães dos leitores do #BebidaLiberada!
CULTURA

O SBT anunciou que vai cortar as transmissões do clássico Chaves para transmitir os jogos da Copa do Mundo da África do Sul.
Se você ficou tão indignado com essa informação como nós, imagine: Se isso acontecesse na Venezuela, o SBT que perderia seu direito de transmitir qualquer coisa…
ESPORTE

Na quarta-feira, o Brasil parou para acompanhar a chamada super-quarta do futebol. O grande destaque foi a eliminação do Corinthians da Copa Libertadores da América. Não pela eliminação, já que isso não é novidade, mas sim por ter Ronaldo como símbolo da derrota, de acordo com torcida e imprensa.
Não vamos aqui questionar o histórico do Porpeta, que já ajudou muito o Brasil a criar boas piadas.
Mas vamos nos apoiar numa frase do brilhante Armando Nogueira para falar sobre a fase do Fenômeno.
Armando escreveu certa vez que “se Pelé não tivesse nascido homem, teria nascido bola”. Aparentemente, Ronaldo só estava tentando ser ambos…
MOMENTO JORNALCOOLISMO

Uma farmácia do interior do Ceará foi autuada pelo Ministério Público e pelo Conselho Regional de Farmácias do Ceará por vender cerveja e vodka.
Confessamos que foi difícil entender o porquê da autuação. A ideia das farmácias não é oferecer formas de aliviar os males da vida?
A justiça está cada vez mais confusa, lamentável…

Canal privé

2010-05-09T12:49:00.004-03:00

Descobrimos o porquê de tanta dor e sofrimento no tratamento de canal do nosso colaborador @Alvaroburns. Com exclusividade, encontramos o local da consulta:

Convenhamos: não há canal que aguente uma "escovada" destas...

Até o Google conhece a sua mãe

2010-05-09T12:35:00.001-03:00

É verdade.

Se ele sabe de tudo, por que não saberia das façanhas da sua mãe.

Duvida? Olha só:

Quem nunca foi ao dentista?

2010-05-04T10:04:00.008-03:00

Neste fim de semana, passei por momentos incrivelmente doloridos graças a uma dor insuportável no terceiro molar inferior (o chamado dente do fundo).

Nunca pensei que uma dor de dente pudesse ser tão desconfortável. Pior que um chute bem dado no saco...

Ontem, segunda-feira, me vi sem opção. Decidi enfrentar meus medos e ir ao dentista.

Todos sabem que o consultório do dentista é um lugar muito desagradável. Revistas antiguíssimas, pessoas sem saber se olham pra você ou pra samambaia no canto da sala de espera, aquele som de esmeril que faz até os pêlos menos aparentes arrepiarem...

Fiquei ali, fingindo que lia um livro, mas na verdade suava frio pensando no que poderia acontecer comigo.

ÁLVARO!!!

Chegava a minha hora. Me levantei demonstrando confiança - que não tinha.

Na primeira vez que passei da sala de espera para a fatídica cadeira do dentista, só passei por uma rápida avaliação. O veredicto foi pior que uma sentença de morte; Canal.

Voltei para a sala de espera. Os olhos se voltaram rapidamente para mim. Estava com um semblante derrotado. Sabia que, em breve, minha situação ficaria crítica.

ÁLVARO!!!

Repirei fundo, coloquei o livro na mochila e fui.

Sentei-me na cadeira. Não deve ser por acaso que a cadeira do dentista lembra uma cadeira elétrica.

- Ganhou um canal, né mocinho?

Mocinho? Porra, tenho 23 anos, com cara de trinta e poucos... Será que toda dentista acha que seus pacientes são crianças?

- Agora abra a boquinha...

Estava apavorado. Abri a boca.

- Só vou colocar a anestesia, tá?

Até aí, imaginei que seria uma ótima ideia. Primeiro veio a agulha na gengiva. Não doeu muito. Comecei a ficar, digamos, meia-boca, com metade da face completamente mole. A segunda anestesia foi no buraco que havia no meu dente. PUTA QUE PARIU!!! Confesso que só não chorei porque tinha que manter a atitude blasé que mantinha desde a hora que cheguei.

- Dói, né?

Respondi, enquanto procurava o rosto da dentista no meio das estrelas que via, que 'só um pouquinho'.

Ela começou a perfurar. Aquele pó de dente me fez lembrar do final de Edward Mãos de Tesoura, quando ele cria neve enquanto faz suas belíssimas esculturas no gelo.

Só conseguia pensar que começar um tratamento de canal em plena segunda-feira deveria ser pribido por lei, e o infeliz que desobedecesse, seria condenado a começar um tratamento de canal numa segunda-feira.

Quando tudo terminou, ainda desnorteado recebi a notícia de que tudo aquilo foi apenas um curativo. O tratamento começa mesmo na próxima segunda-feira, às 9 da manhã.

Espero que o curativo não se desfaça com um gole de cerveja, porque, depois de ontem, só tomando uma pra voltar ao normal.

Pautaria da Semana #15

2010-04-26T16:41:00.001-03:00

Depois dessa semana com duas sextas (ou duas segundas, dependendo do humor do chefe), ficamos um pouco desorientados, mas cá estamos com nosso peculiar resumo de notícias.

POLÍTICA

Na semana em que o Brasil completou 510 verões, desde que dormiu pela primeira vez com a bunda descoberta, os pré-candidatos à presidência da República deram início à tradicional corrida de São Silvestre... digo, à tradicional corrida eleitoral.

Para atingir eleitores brasileiros no exterior, o PSDB lançou a campanha Mobiliza Mundo, com páginas na internet e perfil no Facebook. Na semana passada, José Serra participou de um bate-papo com brasileiros fora do País via Twitter, onde já acumula mais de 180 mil seguidores.

Dilma Rousseff, por sua vez, respondeu a perguntas de blogueiros e twitteiros no exterior durante toda a semana, como parte das ações para divulgar seu blog.

Segundo apuração de nossa equipe, o próximo passo será a criação de perfis públicos nos aplicativos BuddyPoke e Colheita Feliz e aparições-surpresa no Chat Roulette.

COTIDIANO (afinal, Chaves faz parte do nosso dia-a-dia, há uns 40 anos)

Os atores Edgar Vivar e Carlos Villagran (Seu Barriga e Quico, respectivamente), estão em São Paulo para participar de um evento para os fãs do seriado Chaves, que acontece neste sábado, 24 de abril.

Na passagem pelo Brasil, Quico passou pelo Morumbi, no jogo do São Paulo contra o Once Caldas, e foi aclamado pela torcida:

http://www.youtube.com/watch?v=Dxg0GwZyUfs

Quico está para o São Paulo assim como o Seu Madruga está para o Corinthians.

CULTURA

Vocalista da Banda Poison está internado em estado grave

Bret Michaels, de 47 anos, sofreu uma forte hemorragia cerebral, descoberta após ele afirmar que sentia fortes dores de cabeça.

Estamos aguardando a confirmação do diagnóstico por envenenamento para fazer a piada que todos esperam.

Nota do editor: Esse cara é filho do Iggy Pop com a Fergie.

ESPORTE

E o time do Seu Madruga, quem diria, fechou a primeira fase da Libertadores como líder geral da competição, ao vencer o Independiente Medellín-COL por 1 a 0, nesta quinta-feira, no Pacaembu.

Para reforçar a equipe na segunda etapa do campeonato, o Corinthians anunciou, nessa sexta-feira, a contratação do nadador Thiago Pereira. A argumentação é que, com Ronaldo em má fase, um nadador profissional ocupará perfeitamente sua posição, não fazendo nada em campo como realmente se deve.

MOMENTO JORNALCOOLISMO

Um gim artesanal feito à base de banana e metanol causou a morte de 65 pessoas e a hospitalização de centenas em Uganda. Podemos dizer que essa matou o guarda, o bandido, o delegado e o carcereiro.

A bebida, conhecida como waragi, é amplamente consumida, por ser mais barata que as bebidas alcoólicas convencionais, e costuma causar mortes ocasionais.

Convidamos nosso companheiro Mussum para cobrir a reportagem, mas ele se recusou, alegando o receio em não conseguir recusar uma dose do goró.

Pautaria

2010-04-12T08:50:00.001-03:00

A partir dessa semana vamos repostar aqui a nossa 'coluna' lá no blog bebida liberada.

Pra quem não conhece, lá estão reunidos ótimos nomes do humor e grandes beberrões.

Nós escrevemos o "Pautaria da Semana" que faz um resumão do que tem acontecido no mundo nos ultimos dias. Olha só:

Caros colegas de copo, aqui estamos mais um dia. Sob o olhar sanguinário do vigia. Vocês não sabem como é caminhar, com a cabeça sob a mira de uma HK.

Opa, texto errado… Lugar errado.

(Continue Lendo)

Então, estamos aqui com mais uma ‘Pautaria da Semana’ trazendo uma enchurrada de informação sobre o que rolou morro abaixo nos últimos dias.

Em sinal de respeito, não iremos comentar sobre nada relacionado às tragédias dos últimos dias.

POLÍTICA

Nosso já desgastado cenário político nacional acaba de perder uma piada pronta. Pelo menos por enquanto… O técnico, manager e exemplo de beleza masculina Vanderlei Luxemburgo foi impedido pelo TRE de se candidatar ao senado por Tocantins.

O motivo para o bloqueio da candidatura não foi desvio de caráter e/ou a falta de capacitação do estrategista/ex sex-simbol. Ele só não pode pleitear o cargo por não residir no estado do Tocantins a, pelo menos, três meses.

Nessas horas vemos que os nossos conceitos políticos poderiam ser mudados.

COTIDIANO (afinal, morrer soterrado já faz parte do nosso dia-a-dia)

Enquanto você está aí lendo esse texto algum pobre rapaz pode estar sendo esmagado. E não estamos falando sobre nada relacionado a chuva.

A calamidade pública em questão atende por Claire Smedley, é inglesa e tem 13 quilos de peito. E eles podem matar!

Durante uma tórrida noite de prazer (ou tarde, ou manhã, isso não vem ao caso) a doce Claire jogou seus incríveis dotes sobre a face de seu parceiro. Resultado: falta de ar e um belo susto no casal.

O rapaz não morreu, mas o relacionamento ficou sem fôlego pra continuar.

CULTURA

Reza a lenda que 2010 reserva, para todo mundo, muita chuva e lama. Não no Rio de Janeiro, mas em Itu.

A cidade do interior paulista é cotada pra receber uma nova edição do finado festival Woodstock. Mas bem que podia ser o cenário de mais um filme de zumbi.

Várias bandas mortas-vivas vêm aí pra tocar em um evento que morreu de overdose, assim como meus ídolos.

Dane-se! É um ótimo motivo pra encher a cara!

ESPORTE

Poderíamos ressaltar aqui a falta de times grandes nas finais do paulista, a infelicidade do Flamengo na Libertadores ou as especulações sobre o ‘centenada’ corinthiano, mas vamos nos limitar a apenas um ponto.

O Ramalhão está classificado para as finais do Paulistão! E diria mais: a taça está na mão!

Como o @sociedadeJM tem uma ‘forte ligação’ com o ABC paulista estaremos de Azul e branco torcendo para o Santo André.

MOMENTO JORNALCOOLISMO

O Momento Jornalcoolismo de hoje traz uma notícia impressionante e completamente revoltante.

Os funcionários da Carlsberg, quarta maior empresa de cervejas do mundo, entraram em greve por serem proibidos de beber durante o expediente.

Os diretores da empresa acreditam, erroneamente, que assim os funcionários trarão melhores resultados.

A cerveja ainda é liberada no horário de almoço, mas nós todos sabemos que isso não é o bastante…

Nada se explica

2010-04-10T00:26:00.004-03:00

Humor. Negro. Ligeiro. A morte. Amargo. Tiro. À queima roupa. Alopra. A norma. O número. Da sorte. Mata. Língua da sogra. Húngaro. Bolívaro. A velha Búlgara. A veia do nego. Aaaa...

Agora sabe né. Adivinha.

Aprenda a beber

2010-04-05T20:58:00.002-03:00

“Eu nunca mais vou beber”

Foi assim que começou mais uma segunda feira pra muita gente. Em especial pra uma amiga minha. O mais engraçado é que em 9 entre 10 segundas-feiras ouço alguém falando isso.

Geralmente na décima eu não ouço por causa da dor de cabeça provocada pela minha própria bebedeira.

Perder a linha, cair e gorfar não é algo exatamente bonito. Mas quem nunca deu um vexame não sabe como é incrível a sensação de acordar e não fazer idéia de onde e nem como passou a noite. Certamente nesse caso incrível não é necessáriamente algo bom. É literalmente impossível de acreditar que você chegou nesse ponto.

A propósito: feliz é a noite em que você bebe, gorfa e dorme. Geralmente nada acaba tão bem assim. Sempre rola algum tipo de vexame e você faz coisas que até deus duvida.

Aí, você promete pra deus e o mundo que nunca mais isso vai acontecer e sabe que é mentira pura. Como diz a música do Velhas Virgens, quando você vê tu “perdeu o controle e travou novamente.”

Mas antes que bata aquela ressaca moral e que você comece a ligar para todos os seus amigos dizendo que é um merda, lembre-se que todo mundo, ABSOLUTAMENTE TODO MUNDO tem seu dia de bebum.

Como diria minha avó: pra morrer de beber basta estar vivo.

Vou ali beber mais umas. Até mais!

Sabe o que significa Sociedade JM?

2010-04-01T16:42:00.002-03:00

Sabe o que significa o JM da nossa sociedade?
Não?
Colocamos a pergunta no twitter e abaixo as melhores respostas:

@carlamity: @sociedadejm sociedade Jesus&Madonna
@intrometidos : @sociedadejm Jamelão e Mangueira, uma sociedade eterna.
@frogsamurai: @sociedadejm = jaspion mau?
@marcelocalenda: @sociedadejm Judia de Mim?
@elsavillon: @sociedadejm Sociedade Jamaicana de Motoqueiros
@microcomicas: @sociedadejm Jesus & Mefistófeles
@harpiaharpyia: @sociedadejm , Claro que vem de José Mayer. Tudo se origina Dele.
@Caco_tw: @sociedadejm Jeba Malandra?
@brunagodoyss: @sociedadejm Jeito Moleque.
@leafaromao: @sociedadejm Jente Muinto ingraçada
@JotaLawyer: @sociedadejm ultima tentativa : sociedade Jovens Bichas, o M é só frescura mesmo.
@AlexandreMedina: @sociedadejm Pelo que já li, acho que a turma da sociedade Judia da Mãe
@Sambrito: @sociedadejm esse símbolo de vocês parece uma bola de sinuca..daí..JM é Jogos de Mesa..mas pode ser tb..sociedade dos jardineiros mortos
@ailtonmesquita: @sociedadejm Jacaré Menstruado
@pauloandre25 achei isso sobre vcs: http://tinyurl.com/5l3a8j ! Desmascarados!

Reforma Geral

2010-03-22T11:27:00.002-03:00

Sabe quando a sua casa está uma zona?
Tem cueca jogada na cozinha, anões asiáticos correndo de um lado pro outro, goteiras no telhado e os 12 namorados da sua irmã na sala. Então, o sociedadeJM estava mais ou menos assim.

Resolvemos botar ordem na bagunça e reformar algumas coisas por aqui.
Por isso as postagens estão ~~totalmente~~ meio paradas e cada a dia o blog está com uma cara diferente.

Logo mais estaremos de volta com nossa programação normal.

Abraço.

Lindas mulheres nuas (que ficam muito melhor de roupa)

2010-03-12T21:24:00.001-03:00

A Lista dessa semana é um apanhado de belas, famosas e influentes mulheres que prefirimos que fiquem vestidas.

A inspiração desse catado é a qualidade questionável das ~~publicações de mulher pelada~~ masculinas que vemos por aí.

Sem mais enrolação, curta nossas musas:

5 – Beth Ditto

A simpática vocalista do Gossip, assim como as outras dessa lista, destaca-se por sua falta de noção. Toda vez que aparece por aí ela parece estar com o capeta no corpo.

Mesmo gostando de moças carnudas, a galera daqui do sociedade jm não consegue deixar de ter medo de ve-la peladinha.

4 – Amy Winehouse

Mais uma cantora pra nossa lista. Ao contrario da Beth ali em cima, o principal problema da Amy é a falta de carne em cima dos ossos. Não sei você, mas esse visual Cazuza não me agrada nem um pouco.

Isso sem falar nas constantes aparições da inglesa ~~bebada, cheirada~~, esculhambada por aí.

3 – Donatella Versace

Responda rápido: o que adianta ser rica, famosa e dona de uma marca respeitada mundialmente se parece que rolou um incêncio no teu rosto e apagaram com um tamanco?

Então, essa é mais uma das nossas beldades.

O grande problema da Donatela é a mania dela de sair por aí mostrando o corpão nas praias européias: saiba amigo, que o resto é tão ruim quanto o rosto.

2- Ana Maria Braga

Ligar a tv e ver tamanha beleza vestida de Madonna já foi demais pra mim.

Imagina só sem a fantasia e com o loro do lado.

1 – Rogéria

Ué, eu jurava que ela era mulher…

O dia que me encontrei com o... SOGRO!

2010-03-09T07:17:00.008-03:00

Olá, caros diplomatas.

Venho aqui compartilhar uma experiência que passei no sábado passado.

Fui conhecer o pai da minha namorada.

Vou utilizar nomes fictícios para preservar a integridade dos personagens dessa história.

Pois bem.

******

Há um tempo, Paulina, minha namorada, vinha pedindo para que eu fosse com ela a casa de Jozé Karlos, seu pai. Combinamos que sábado seria o dia.

Ela sempre me disse para tomar cuidado com Zé Karlinhos (é assim que o pai dela é conhecido); e isso, confesso, acabou me deixando com um pouco de receio... Lembro que quando fui conhecer a mãe de Paulina, dona Luzia, me senti completamente pressionado. Cá entre nós, a mulher é 'casca grossa'...

Voltando ao encontro com o diab... digo, com o sogrão: logo que foi confirmada a data da visita, comecei a criar imagens aterrorizantes na minha cabeça. Cenas dignas de filmes do mestre Zé do Caixão, com diálogos a la O Poderoso Chefão e coisas do tipo.

Já no sábado, combinamos de nos encontrarmos às 13h para depois partirmos em direção à cova dos leõe... digo, à casa do famigerado.

Paulina me passou dicas sobre o figurino mais adequado para a ocasião: "Vá de calça jeans, camisa pólo e, aconteça o que acontecer, não use roupas furadas!!".

Pra quem não sabe, este sou eu:

Com normas tão específicas, meu sentimento de pânico aumentava ainda mais, ultrapassando o nível do aceitável e se aproximando de um estado de paranoia total.

Tomei um banho, vesti minha única calça jeans que não está furada, coloquei uma camisa pólo, calcei meu All Star azul e me preparei para sair de casa.

Num lapso de lucidez pensei: "Se for pra ele não gostar de mim, que não goste do verdadeiro eu." Coloquei minha blusa com um furo na manga esquerda e parti para encontrar Paulina.

Cheguei mais ou menos 15 minutos antes da hora. Minha cabeça voltou ao modo maluco. Comecei a delirar, imaginando momentos desconfortáveis com Zé Karlinhos... o que dizer?, como será que ele vai expressar seu desprezo para comigo? Pensei em ir num buteco qualquer e pedir uma pinga com limão e um cigarro solto (não fumo há um bom tempo, mas naquele momento, me pareceu conveniente tragar pelo menos um). Claro, não fui. Acredito que o bafo de álcool misturado com nicotina causaria uma primeira impressão ainda pior que a que meu moicano estava prestes a causar...

Paulina chegou às 13h10. Claramente percebeu minha cara de medo. Fomos até o ponto de ônibus. Ela conseguiu me acalmar um pouco, mas ainda sentia aquela sensação horrível que só pode se assemelhar a de um condenado prestes a enfrentar a cadeira elétrica.

A viagem de ônibus foi curta. Infelizmente. Quando chegamos, resolvi agrupar todas as minhas forças e confrontar Zé Karlinhos. Entramos na casa. Foi o tio de Paulina que nos atendeu. Zé Karlinhos estava dormindo. DORMINDO? Aquilo derrubou toda a confiança que batalhei tanto para conseguir. Foi como um balde de água fria. Parecia um exemplo do descaso que ele sentia por minha pessoa...

Me sentei. Estava tão nervoso que nem toquei o encosto do sofá. Fiquei na ponta, quase caindo. Paulina ria de mim.

Zé Karlinhos acordara e vinha em nossa direção. Percebi que ele já estava em pé porque ouvi o barulho da descarga. Por um minuto, o nervosismo foi embora. Me veio um sentimento de serenidade. Me levantei. Fechei os olhos e assisti o filme de minha vida. Abri os olhos...

Não é a toa que o chamam de Zé Karlinhos. Era um sujeito magro, com um sorriso aconchegante no rosto (apesar da falta de um dente ou dois) e 1,65 m de altura, no máximo.

Na verdade, Zé Karlinhos é uma pessoa muito legal. Por incrível que pareça, não fez nenhum comentário ruim sobre mim. Ficamos ali, Paulina, Zé Karlinhos e eu, conversando, assistindo a retrospectiva de Ídolos (até agora não acredito que o Saulo ganhou), tomamos um cafezinho, nada que lembrasse o terror que criei em minha cabeça.

Foi isso.

Não sei se vocês já passaram por algo parecido, mas pra mim foi um momento ímpar, que vai ficar no meu estoque de boas lembranças...

Transforme-se em Michael Jackson

2010-03-08T19:25:00.001-03:00

Redes sociais

2010-03-05T21:40:00.004-03:00

…ou nem só de twitter vive o Homem.

Cansou do Orkut? Acha o facebook zoado? Não é popular no twitter?
Que tal partir pra algo mais heterodoxo? Olha só nossa lista de redes sociais, digamos, “alternativas”:
1- Gleeden
Cansado de “jantar” sempre a mesma coisa? Tá afim de variar o cardápio? O gleeden.com oferece um serviço onde qualquer um pode dar aquela pulada de cerca sem ter que esquentar a cabeça com maiores comprometimentos: todos os cadastrados estão lá para trair.

Chifre on line, a praga dos novos tempos.

2 – My free Implants
Você moça (ou moço, vai saber) que está pensando em dar aquela recauchutada na biqueta precisa conhecer o myfreeimplants.com. Nessa comunidade as interessadas em aumentar os seios podem montar um perfil e capitar doações pra essa empreitada.
A idéia é simples mas tem alguns atrativos: você pode pegar algumas dicas de cirurgiões, tipos de próteses e cirurgias ou (essa para os homens) conferir alguns antes e depois das moças turbinadas.

Muito edificante.

3 – Woofer
Prolixidade.
Se você gosta de falar, falar, falar, falar, essa é a sua comunidade. O woofer.com resolve o drama de quem não se contenta com os 140 caracteres do twitter e acha que o mundo precisa saber em detalhes tudo que você está fazendo.

Uma das principais diferenças da ferramenta é que não há suporte para encurtadores de url. (piada pronta)

4 – Beautiful People
Se você se acha bela, umidificante e não passa na frente de uma obra sem ouvir comentários do tipo “Com uma bunda dessa eu te convidada pra cagar lá em casa” você pode tentar entrar pra essa rede.
Tentar apenas. O critério utilizado aqui no beautifulpeople.com não é sua sagacidade nas piadinhas infames, ou a quantidade de amigos que você achava que tinha se livrado e que continuam podendo fuçar na sua vida: aqui você só precisa ser um rostinho bonito.

Dessa lista, provavelmente, esta é a rede com menos conteúdo.

5 – Strapon People
Imagine o seu orkut. Agora pense em um enorme pinto de plástico. Misture.
É isso mesmo. O straponpeople.com é uma rede social pra quem gosta de pinto de plástico. Os tópicos de discussão são geniais e todas as discussões são muito profundas. Profundas mesmo.

Espero que você não seja pego pelo seu chefe vendo seus amigos ~~de pinto~~ virtuais.

Porra Maurício

2010-03-03T19:28:00.001-03:00

tumblr genial! Aqui ó. (via twitter)

Bebida Liberada

2010-03-02T18:09:00.003-03:00

Humor para poucos (acharem graça). Humor de primeira (série). Humor de qualidade (duvidável). Humor de credibilidade (riscada). Tudo isso unido a doses cavalares de álcool faz dessa mini-sociedade um lugar interessante e imprevisível. Se estiver com o estômago em ordem, acompanhe e divirta-se… caso contrário, deixamos #ASuaMãe em casa por volta de meia noite.
“Você não precisa estar bêbado para dar uma boa risada. Mas se pode estar, aproveite a chance.”

Também estamos no mais novo buteco online. Fazendo o que mais gostamos: bebendo e dando risadas.
Você também está convidado, acesse o blog/site 'Bebida Liberada'.

Senta o dedo

2010-03-01T09:21:00.002-03:00

Ouvi esse cara na trilha sonora do "The Girfirend Experience" do Soderbergh. Aquele filme em que a Sasha Grey atua de um ângulo, digamos assim, diferente. Enfim.

O "nome" do cara é Shakerleg. Foi ganhar a vida em NY tocando essa bateria nas ruas e no metrô, abriu um show do Guns n' Roses e tem até site.

A trilha do filme é de pirar. O seu "batuque", o Djembe tem um som profundo que, contrastado com os pratos e o chocalho na perna, torna tudo primitivo e dinâmico. Virou matéria na Modern Drummer, pelo seu jeito "ímpar" de tocar.

Falando em ímpar, brincar de pedra, papel e tesoura contra a bateria pode causar a queda acidental de algum dedo.

A volta dos Beatles

2010-02-28T21:48:00.001-03:00

daqui

Versões bizarras

2010-02-26T15:11:00.001-03:00

Continuando com a nossa série de listas:

Que a música nacional é cheia de pérolas todo mundo já sabe. O problema é quando algum gênio do cancioneiro popular resolve fazer uma versão.

E só tem bagaceira.

O resultado você confere aqui:

1- Carona - Sula Miranda

Versão original: Please Mister Postman – The Marvelletes (ou dos Beatles)

2 - Um homem quando ama - Chitãozinho e Xororó

Versão original: Have You Ever Really Loved a Woman? – Bryan Adams

3 - Meu anjo azul - Gatinha Manhosa

Versão original – Because of You - Kelly Clarkson

4 – Hoje eu ‘tô’ solteira – Preta Gil

Versão original – Beyoncé – All the Single Ladies

5 – Se meu pau não para de crescer – Mister Catra

Versão original – Primeiros Erros – Kiko Zambianchi

Memórias do Carnaval

2010-02-22T11:02:00.002-03:00

Ele ainda não havia se sentido daquele jeito desde que chegou.

O carnaval foi fantástico, realmente Salvador era o máximo. Mas a festa não acabou como ele esperava.

Não podia mais ficar dentro de casa. Sozinho naquele estado ele sentia que não sobreviveria.

Saiu.

A expectativa tranbordava por todos os seus poros. O medo e a dúvida também. Mas não era mais hora de desisitir. Nem mesmo se quisesse poderia voltar atrás. Sua vida já estava toda cagada mesmo.

Como em todos os momentos importantes da sua vida ninguém mais poderia fazer aquilo em seu lugar. Nada guiava seu caminho. O cheiro da cidade, e a atmosfera quente e sufocante pareciam uma barreira palpável em seu caminho.

Naquela hora viu que estava no caminho certo. Ela estava bem a sua frente e lhe sorria. Muitos como ele já passaram ali hoje.

Entrou, olhou para o homem de cabelo impecável e uniforme alinhado. Respirou fundo, e quando notou já estava falando:

- Cara, comi um acarajé e tô debilitado. Era muita pimenta, muito calor, e eu tenho esse problema sabe, bem que me disseram, mas eu insisti, quis dar uma de valentão, aí foi isso, três dias sem parar… e agora to aqui nesse estado lamentável, meu filho, preciso de ajuda…

- Calma senhor. Toma aqui, esse remédio pra “prender” e essa “bóinha” pra tu sentar.

- Amigo… tu salvou minha vida! Como posso fazer pra te pagar?

- Dinheiro, crédito ou débito senhor…

-A sim… Só mais uma coisa…

-Pois não?

- Você, por acaso, não teria daqueles lencinhos umedecidos bem macios? Sabe como é né…

Carnaval

2010-02-11T18:27:00.000-02:00

O carnaval está aí.

Um dos momentos mais aguardados pelos brasileiros invade o ano de 2010.

Gostando ou não (como nós), o carnaval é uma manifestação cultural que faz do Brasil 'Brasil', assim como o futebol, a caipirinha, etc...

Há várias formas de aproveitar este feriado prolongado. Desfiles, festas de rua, trios-elétricos, blocos e bailinhos animam os corações da galera.

É claro, que existem alguns rituais que, mesmo que não estejam escritos numa espécie de 'livro de regras', fazem parte do carnaval. Por exemplo:

* Homens podem sair vestidos de mulher sem o perigo de receber um convite inconveniente do Ronaldo e/ou outra pessoa mal informada;
* O brasileiro pode beber cerveja até cair e, ao levantar, continuar bebendo sem que seja encarado com olhares cheios de ódio e desconfiança;
* A sacanagem corre solta em qualquer lugar;
* Você que não sabe sambar (não é o nosso caso) não fica de fora da brincadeira; basta apenas levantar os braços com uma lata de cerveja na mão direita, o dedo indicador esquerdo apontando para o céu e manter um sorriso no rosto enquanto pula fora do ritmo da 'música' em andamento;
* Você pode xingar descaradamente os juízes que pontuam as escolas de samba nas, sempre engraçadíssimas, apurações transmitidas pela emissora da Globeleza;
* A sua mãe fica livre para aproveitar qualquer uma das 'regras' acima - inclusive se vestir de mulher, dependendo da 'mãe'.

Enfim, o carnaval aparece para inaugurar o ano como uma última forma de curtição neste período nebuloso que começa com as preparações para o natal do ano anterior.

É importante que todos sejamos responsáveis. Compre várias camisinhas. São inúmeros os casos de pessoas que transformam o carnaval no começo de uma contagem regressiva de 9 meses que pode mudar para sempre suas vidas.

De resto, aproveite. Seja pulando com seus amigos (muitas vezes recém conquistados), jogado na sarjeta, urinando na rua (em alguns lugares já estão podando essa diversão), bulinando e sendo bulinado... ou em algum lugar reservado, sozinho, tomando seu whisky, lendo um livro, ouvindo Radiohead...

Bom carnaval pra todos.

Segunda insone, terça insane

2010-02-09T11:13:00.000-02:00

Teria, algum jeito de não ser? Terça, seguida, sem mesmo amanhecer. Tem jeito de ficção.

Trepidando num café, até cigarro na mão. Não tem jeito. Trejeitos de filme de ação.

Começa com o café, tropeça, corre pra não perder. O que? Sei lá. Vai, depois pergunta. Questionar é coisa de poeta. Vagabundo, filosofia de quem tem tempo. No trem não tem conversa. Se liga senão tropeça "No vão entre o vagão e a plataforma".

Aterrissa. Agonia aterrorizante, um milhão de pessoas suadas, mal acordadas, sem sangue, descaradas. Se alguém tropeça, passa, por cima.

Todos querem espaço. Até eu. Aperta o passo. Caralho. Boceta. Tão se esfregando na minha camiseta! Cuidado com a bolsa, dona. Essa não, essa é minha bola. Direita. É. Saída para a passarela, do outro lado é por onde entra.

Mano, dá um doce? Tem bala? Na agulha. Tá. Sai na miúda. Não olha. Maluco. Puta. Lá se vai minha carteira.

Nada que eu queira. Identidade, salário. Sumário de uma vida inteira. Indicado por tópicos. Conta bancária, afiliação, passagem de trem. Não tem mais nada. Nada que um porre não resolva. E outro cigarro. O chefe que se foda. Vai chover.

B.O. Só depois da breja.

Entre não se estressar ou se estressar, prefira a 2ª opção.

2010-02-03T12:18:00.002-02:00

Recentemente adquiri um veículo automotor (ou quase isso, já que se trata de um Pálio 1.0). Com essa aquisição deixei de trabalhar de trem depois de 4 longos anos sendo espremido, ensuvacado, bulinado, adedado, entre outras coisas...resumindo, um inferninho diário sem aquela meia luz, sem um drink e sem moças safadas rodando nos canos de pole dance. Sendo assim senti um grande alivio, afinal agora faria a ida e a volta ao trabalho no conforto de meu carro, ouvindo a música que quero (e não os forrós que a galera insiste em tocar em alto e ruim som em seus celulares), no geladinho do ar-condicionado e chegando em casa em até 1 hora antes que o habitual. Perfeito! Mas nem tanto...

Quem é de São Paulo, e quem não é também, sabe que um símbolo, uma característica ou podemos dizer até um karma da cidade é o trânsito. E se existe um “test-drive” do que é o inferno, esse é o trânsito de São Paulo no horário da volta pra casa.

Pois bem...

Seguindo o velho conselho de bêbados, drogados, porra-loucas e demais figuras caóticas, resolvi “abraçar o capeta, já que estou no inferno” e relaxei...decidi que não iria me estressar no trânsito e para tal precisaria arrumar uma distração. Sendo assim, passei a observar as pessoas e os acontecimentos ao redor da avenida parada...e comecei a fazer algumas comparações entre o trem o automóvel...Seguem abaixo:

- No trem eu era apertado, esmagado, afunhanhado...no trânsito é meu carro que sofre desse mal. E no trem, se minha bunda era espremida, introduzida ou enconchada, não precisaria de uma funilaria pra consertar. Já com o carro, se baterem na traseira, o prejuízo é grande;

- No trem sempre tinha uns idiotas que saiam com tudo no meio da galera, empurrando quem quer que fosse sem pedir licença ou desculpas...no trânsito os motoboys tem essa função;

- No trem tinha que ficar ouvindo o mal gosto musical alheio...no trânsito esse problema continua, só que amplificado por módulos, subwooffers, tweeters, batidões, buzinas, xingamentos, etc;

- No trem havia um variado cardápio de guloseimas ou bugigangas em geral sendo vendidas pelos ambulantes: M&Ms, amendoim, halls, trident, bolacha, bala de “gingibi” (gengibre, no idioma do vendedor), escova de dente, cortador de unha, fone de ouvido, caneta calendário, tabuada “atualizada” (nunca soube que houve mudanças na matemática, pra mim, 2x2 sempre foi 4, e num há assinatura de porra de acordo nenhum que vá mudar isso), entre outros produtos de primeira necessidade no transporte público. No trânsito, sempre vendem a mesma coisa: biscoito de polvilho, pipoca doce e água...onde será que estabeleceram que motoristas só gostam de biscoito de polvilho ou pipoca doce? Que merda!!! Vende um amendoizinho pelo menos. No quesito “gastronomia”, ponto para o trem.

Diante das observações feitas por mim, exponho a minha conclusão: que andar de trem, de carro, ou seja lá do que for em São Paulo é uma merda, todos os meios de transporte vão te cansar, aborrecer, chatear, entre outras coisas. Então esqueci esse negócio de não me estressar, abri o vidro e xinguei o primeiro motoboy que passou, que naturalmente num entendeu nada...foi minha forma de seguir a velha máxima de “já que está no inferno, abrace o capeta”...

Sem mais...

As Melhores Músicas do Mundo…

2010-02-03T11:25:00.001-02:00

… ou as músicas mais deliciosas do universo.

Sabe aquela música que mexe contigo, daquele jeito que nenhuma outra consegue?

Tu aperta o play, a canção pede desesperadamente uma meia-luz, os pelos das costas se arrepiam e tudo que está aí dentro (escondidinho) aflora como um animal no cio.

Então, é desse tipo de música que estamos falando. Música de motel, canção de bordel, música deliciosa, umidificante, de sacanagem ou fuck-music, cada um chama do que quiser.

O importante é umidificar.

Abaixe a luz, pegue um drink e veja nossa lista:

5 - Kiss And Say Goodbye

Quem canta: The Manhattans, mas o destaque fica para o grande Barry White: mais de 30 anos de carreira e vários sucessos no soul e baladas matadoras, e provavelmente mais de 30 filhos pelo mundo.

Ponto alto: A introdução falada com aquela voz aveludada.

Por que umidifica: Só de pensar que o dono da voz grossa que você ouve é tudo isso de homem, já seria um1 bom motivo pra ficar umidificado. Constatando que em 9 de cada 10 ~~matadouros~~ ~~bordeis~~ hotéis fuleiros tem essa trilha sonora na hora ação, você reune todos os motivos pra procurar ~~no seu cardápio~~ na sua lista de contatos ~~a presa~~ compania da noite.

4 – Unbreak My Heart

Quem canta: Toni Braxton, vem canta umidifica e vai embora. Vai me dizer que você conhece mais algum grande hit dela? Tu ouve a alfa fm também, né?!

Ponto alto: O momento dor de corno no refrão (cantado no melhor estilo “bolas nas mãos”. É uma canção de corno que não sabe muito bem se quer cortar os pulsos ou fazer aquela ultima homenagem no banheiro a mulher que partiu.

Por que umidifica: Por que te faz soltar a diva que tem dentro de ti. Não há machão no mundo que se segure e não cantarole junto o refrão. Essa é daquelas músicas que fazem até o mais mal encarados mostrarem o transformista que levam consigo.

3 – Too Much – Spice Girls

Quem canta: As garotas inglesas que pipocaram no início dos anos 90 com músicas chiclete. No currículo das moças você encontra 3 albúns, um filho com o Eddie Murphy e um casamento com David Beckham.

Ponto alto: Quando cada uma das moças canta um trecho da canção a delicia vai lá pra cima. O clima fica entre o choro sozinho no banheiro e aquela vontade de dançar “se querendo”.

Por que umidifica: Por que é daquelas músicas pra se cantar chorando no chuveiro. A umidificação é garantida: ou você se molha sozinho dançando deliciosamente ou a água da ducha faz o climão perfeito pra chorar encolhido no azuleijo gelado.

2 – Cavalgada

Quem canta: Todo mundo que gosta de sacanagem. Roberto Carlos, Fafá de Belém, Erasmo Carlos e a “danada” da Maria Bethânia.

Ponto alto: Nessa canção eu tenho minhas dúvidas. Não sei dizer se é melhor a parte em que a Bethania usa seus “beijos como açoite” ou sua “mão mais atrevida”.

Por que umidifica: Por que a Bethânia é deliciosa! E uma música que chama-se cavalgada não tem como não ser umidificante.

1 – Wicked Game

Quem Canta – Chris Isaak. E quem se importa?

Ponto alto - Do primeiro ao ultimo acorde. Principalmente se ao invés de apenas ouvir tu também ver o clipe. Preto e branco na praia. Clássico

Por que umidifica – Por que é o aquela música que pede uma pegação. É ouvir e ovular imediatamente. Até drive-in pra bicicleta vira um ninho de amor com essa trilha sonora.

Quando você ouve o “No IIIIIIIIII” não tem barragem que segure. Umidificação é pouco, rola um real tsunami na sala, no quarto, na casinha do cachorro, sei lá…

Anti-ferrugem

2010-02-02T00:46:00.000-02:00

Último dia do mês de janeiro, dia de clássico no Morumbi.

E não falo de futebol.

Onze anos (e algumas horas) depois, James Hetfield apresenta um Metallica renovado, que, nem de longe, lembra o fiasco que cancelou uma turnê, em 2003, e que se apequenou diante do Sepultura em 99*. Uma renovação que dá certo porque busca força nas origens. Isto se nota desde o começo do show.

Pontualmente, às oito da noite, as luzes se apagam e começa a intro oficial das turnês do Metallica, desde 83 (e que, até então, eu desconhecia), Ecstasy of Gold, misturada com cenas de “The Good, the Bad and the Ugly”, filme de 1966, no telão.

E então vem o riff inconfundível de Creeping Death, para surpresa de estimados 40 mil que esperavam alguma música do (sensacional) Death Magnetic.

Aliás, surpresa foi o elemento que compôs a fórmula desta passagem do Metallica pelo Brasil: três setlists diferentes em três shows, contando com “velharias” como Fight Fire With Fire e The Four Horseman, para alegria do headbanger ao meu lado na arquibancada.

Sem descanso, e mantendo a “paudurescência” do início, Kirk Hammett, atualmente pai de dois filhos, puxa Ride the Lightning. Porra... os caras tão afiados.

Ao final, James, em um português duvidoso, pergunta: “Estão prontos?”

Estávamos. Ou pensávamos que sim.

Fuel! E fogo! Duas rajadas, uma de cada lado do palco. “Putamerda, deu pra sentir o calor da bagaça daqui da arquibancada.. quem tá lá na pista tostou.”

Tá, eu sei que usar pirotecnia no palco é mais velho que andar pra frente. Mas funciona, viu? Estou até pensando em fazer uma experiência no próximo show da minha banda.

Dedicaram Sad but True ao Sepultura. Não entendi bem o porquê.

Tudo escuro, e mais uma surpresa: The Unforgiven. Pausa para uma bicada no meu cantil de JD. Exceto por Until it Sleeps, são poucas as músicas da fase “radio” do Metallica que eu gosto, e parece que a galera também...

Emendaram duas do Death Magnetic: That Was Just Your Life e The End Of The Line, dois arranjos matadores, mas que não empolgaram os mais velhos.

Percebendo o “déficit”, Hammett toma a frente e improvisa um solo. Em seguida, Welcome Home (Sanitarium) cumpre seu papel e traz o público de volta.

Mais duas do Death, Cyanide e My Apocalipse, preparam para a catarse que One proporciona.

Mais fogo. Mais fogos. Nunca é demais! Sincronizados com os tiros de metralhadora e com qualquer movimento da música que os pedisse, tocada pelo menos duas vezes mais rápido. À essa altura, meu amigo headbanger já havia deslocado o pescoço.

Mas tinha mais. O show começou mesmo depois.

Tinha gente pedindo Master of Puppets desde que o Sepultura entrou no palco.

Foram atendidos na hora certa. Pensar que quatro senhores de quase cinqüenta anos lá em cima estão queimando os tímpanos de um estádio lotado te faz querer chegar inteiro aos trinta.

E eles continuaram o incêndio, imperdoáveis, daqui até o final, resgatando Fight Fire With Fire das cinzas.

Acertaram as outras duas músicas de rádio que me agradam: Nothing Else Matters e Enter Sandman e se foram.

Voltaram da garagem com Helpless, pancada de um álbum que, na minha opinião, foi injustiçado pelo público. Ruim mesmo é o St. Anger e só.

Foram mais fundo e, para matarem todo mundo de vez, cavaram Hit The Lights e Seek and Destroy (com refletores acesos, a pedido do James, que queria ver sua “família”). E foi o fim.

Palhetas e baquetas arremessadas aos montes atingiram os minguados fãs da pista vip. Aos mortais já mortos do restante do estádio sobraram apenas gestos e We love you all’s.

Mas o que mais queríamos? Vimos 30 anos de história em cima de um palco em chamas e ainda queríamos mais?

Sim. É essa vontade o elemento principal da equação que mantém uma banda viva durante tanto tempo.

Quem quiser conferir o que rolou na passagem do Metallica por aqui, acesse: http://www.metalremains.com/

*O que aconteceu em 99: o Sepultura abriu na turnê do Metallica e, em Curitiba houve o primeiro show. O som e a iluminação estavam perfeitos para ambos. Então o Sepultura fez o que está acostumado a fazer ao vivo e o Metallica ainda estava na fase de “música de frouxo”. Resultado, no fim do show do Metallica, ao invés de chamarem a banda pro bis, o público gritava: - Sepultura, Sepultura! - Quando vieram pra SP, o som e a iluminação do show do Sepultura ficaram uma bosta, mas eles destruiram o Metallica de novo.

Para ter uma idéia do que aconteceu no show daquele ano, o Sepultura tocou em SP quase que no total escuro na maior parte do tempo. Quem estava mais afastado do palco não deve ter ouvido muita coisa. E quando o James Hetfield gritava na apresentação do Metallica seu habitual “Are You Alive?”, ninguém respondeu, porque eles tocavam uma música, começavam outra clássica e paravam do nada, ficavam fazendo solinhos entre uma canção e outra. O ponto alto do show foi o tênis que jogaram na fuça dele quando tava tocando Nothing Else Matters.

Daqui: http://www.gothicground.com/forum/index.php?showtopic=47988

Domingo, coincidência ou não, o áudio do Sepultura estava visivelmente (ou auditivamente) mais baixo que o do Metallica.

Mais um dia por aqui

2010-02-01T07:00:00.001-02:00

Acordar cedo e, pra quem gosta, tomar um cafézinho forte e quente seguido por uma breve passada pela cozinha pra dar um “bom dia” pra sua mãe.

Assim começa mais um dia no sociedade JM.

Enquanto em uma sala alguém tem uma idéia genial, da mais nova campanha publicitária que vai revolucionar o mercado, em um corredor você encontra um tipo caminhando atrasado rumo a uma aula super importante.

No porão sangue esguichando na cara ou alguns aviões voando baixo são super comuns, e divertem alguém que queira fazer poesia, desde que esteja sem calças.

Minutos mais tarde, ali no canto, encosta mais um membro na nossa sociedade que passa o dia entre cálculos e cifras. Sem tirar os fones de ouvido ele trabalha arduamente com o axé bahia 99 ecoando na sua cabeça.

O movimento por aqui começa cedo. Afinal a todo momento tem alguém por aí fazendo algo digno de chacota. É só abrir as páginas dos principais jornais do país pra achar as pautas do dia: “Cabelo novo de jogador de futebol famoso”, “subcelebridade atacando de DJ”, "Maré alta em São Paulo” e por aí vai ladeira abaixo.

Depois das manchetes do dia chega a hora de ver o que está sendo comentado, que é a parte mais simples do nosso trabalho: ou se fala da chuva, ou do clima em geral, ou se fala do BBB. Tudo com sua devida #tag e com gana de entrar pro #TTBrazil.

Terminado o giro, começamos o que melhor sabemos fazer: falar besteira.

E aí meu caro, não tem limites e nem maiores explicações.

Choque rei

2010-01-31T11:35:00.002-02:00

- Onde tu vai ver o jogo domingo?

- Não sei se vou ver…

- Como assim? Você está louco? Palmeiras x Corinthians só se perde em caso de morte de alguém da família. Na verdade só se você gostar muito da pessoa.

É nesse espírito que logo mais vai rolar o maior clássico do futebol paulista.

Sei que é difícil para os outros times do estado admitirem, mas a cidade não para pra ver um São Paulo vs. Santos. Quando o alvi negro e o alvi verde estão em campo o buraco é mais embaixo.

Tão embaixo quanto uma voadora nas costas numa final de campeonato.

O clássico de logo mais não tem o futebol vistoso daquele palmeiras de edmundo e evair, nem a sagacidade de um corinthians de viola e suas comemorações de porquinho.

Mas o apelo é inquestionável.

Torça para nenhum parente bater as botas nesse domingo e faça suas apostas.

Fezes

2010-01-29T08:25:00.000-02:00

Há coisas na vida de uma pessoa que são essenciais. Água, ar, alimento de forma geral. Uma dessas, quer você queira, quer não, é a evacuação de excrementos - fezes.

Todos nós fazemos e não tem por que se sentir, de alguma forma, incomodado com isso.

Claro, como qualquer manifestação humana, existem peculiaridades de pessoa para pessoa nesse particular; mais mole, mais úmido, mais claro...

Não estamos aqui para julgar qual delas é mais nojenta [até porque, nenhuma delas é(?)], mas vamos exemplificar alguns casos para que você perceba o quão normal é este fenômeno:

* Chandelle - A comparação com o delicioso doce da Nestlé não se faz pelo gosto do produto, mas pela similaridade na textura. O aspecto melado é efeito de uma alimentação baseada em produtos naturais e muito líquido. Nesses momentos, a limpeza deve ser feita com mais atenção, observando que, em alguns casos, os pêlos do ânus podem acumular restos e, consequentemente, sujar a cueca ou calcinha do indivíduo.

* Bolinhas de gude - A eliminação de excrementos de forma parcelada é comum. Porém, a evacuação 'bolinhas de gude' é diferente. As fezes são soltas em pequenos pedaços arredondados. Algumas pessoas maldosas costumam chamar essa modalidade de 'cocô de camelo'. Nós procuramos nos afastar dessas denominações preconceituosas.

* Tora - Uma das mais complicadas para se eliminar, a evacuação 'tora' recebe esse nome por ser longa e grossa, como um tronco de árvore. Por experiência própria, aconselho o nobre leitor a não praticar a famosa técnica do corte. Assim como toras comuns, as fezes desse tipo são muito difíceis de serem cortadas. Seja paciente e espere a saída total do excremento.

* Carvão - Com uma coloração escura e aspecto físico bem robusto, as fezes 'carvão' lembram as 'toras', porém são menores e um pouco mais grossas. Não vou mentir, talvez seja a forma mais dolorida de eliminar excrementos... mas não se preocupe. Caso esteja com muita dificuldade, pegue uma toalha e morda para ajudá-lo a empurrar.

* Líquido - Parece estranho, mas o cocô não é sempre sólido. Já citamos o 'chandelle' como uma forma, digamos, menos agressiva de evacuação. No entanto, o cocô líquido é ainda mais aguado, aproximando-se, da urina. Daí vem a famosa expressão "mijar pelo cu". Mas não se engane, caro leitor, o cocô líquido pode castigar muito seu ânus...

Obviamente, existem vários outros tipos de fezes, mas citamos aqui as mais comuns. Caso lembre de algum tipo diferente, que já passou por você, fique à vontade para lembrar-nos nos comentários.

Obs.: Gases fazem parte do processo. Não tenha medo.
Obs. 2: O meu também vem com milho às vezes.

Sinônimos: Cocô, merda, bosta, toboco...

Coxinha

2010-01-26T03:05:00.000-02:00

Coxinha é minha comida de boteco favorita. Até aquela que já vem muxinha. Feita sabe-se lá que dia. Frita no óleo de sabe-se lá que cozinha. E mesmo assim é boa.

Tá, nem todas. Isso tudo é mais poesia. Mas o que é bom que não é poesia? Cerveja gelada num dia de sol, mulher semi-pelada no comercial. Isso tudo tem um motivo, tá entendendo minha linha? Boteco, cerveja, coxinha, poesia.

Mas isso tudo é prosa. Conversa demais para um salgadinho. Falta cerveja, falta companhia, pra ir fundo na filosofia. Papo vai, papo vem, dá pra falar de coxinha, coxão e o que mais convém. Seria assim num boteco, mas aqui não. Isso aqui é um blog para dar informação. No caso uma indicação. Então que venha. É sobre coxinha.

Minha comida de boteco favorita. A de que vou falar, nesse caso, é a favorita do Brasil. É o que dizem, no Jô, no jornal, na revista e foi dito até pelo poeta - Contista, romancista. Tá escrito e é bonito, é poesia.

Ignácio de Loyola Brandão. É o nome do homem. E como qualquer homem, deve gostar de coxinha. E comeu aquela. Esta, que virou história. A coxinha que ficou famosa. Uma coxinha que é um coxão.

A coxinha de Bueno de Andrada!

Onde? Bueno de Andrada. Distrito de Araraquara. Dez minutos de carro, trezentos quilômetros de São Paulo. Longe. Ou perto. Sua fama já rodou o Brasil. Ja foi pra Ana Maria Braga, e não duvido que pra barriga do Raul Gil.

Tá certo, é poesia. Não tem como evitar. Talvez seja paixão. Ou não. Mas sei que foi assim. O poeta comeu, e colocou num conto que todo mundo leu - sim - no caderno dois do Estadão.

Ele escreveu, alguém leu, o bixo pegou. Quem comeu, gostou. E é assim até hoje. No mesmo bar, boteco, mercearia. Comprou o terreno do lado e ampliou, mas você pede a coxinha numa fila, gigante. Anota no papel, chamam pelo nome. Tem gente na fila, na praça, na mesa e não sei mais onde.

E a coxinha é grande. E uma delícia. É digna de se escrever sobre. É boa, porque não poesia?

Fica aqui o vídeo, com entrevista, do programa Antena Paulista.

alto mar

2010-01-21T10:44:00.002-02:00

Parado na margem ele observava e pensava.

Sabia que tinha que atravessar toda aquela água.

Tomou coragem, Prendeu a respiração e se atirou.

Um passo, ou uma braçada, depois outra, mais uma, respira, outra, a margem se aproxima, falta o ar, respira. Respira…

Encontra a beira, sai da água. Esta encharcado, mas tem que prosseguir.

Chega ao seu destino e é recebido calorosamente:

“Atrasado de novo Alberto? Vou descontar do seu salário.”

Vida Privada

2010-01-08T20:06:00.001-02:00

Esquete sociedade JM #1.

Vida Privada.mp3

Casal

2010-01-03T15:01:00.001-02:00

Acordou.
Deu aquela tradicional bocejada.
Coçou a orelha esquerda.
Olhou pro lado, ela ainda dormia.
A contemplou por alguns instantes.
Foi procurar algo pra comer.
Olhou pra cá, pra lá...
Foi decidido na direção da padaria.
Era domingo.
Aqueles frangos pareciam deliciosos.
Esperou na fila como todos os outros.
Quando ficou frente a frente com o vendedor, percebeu que não era bem vindo.
Cabisbaixo, foi embora.
Viu, a alguns metros, um "belo" saco de lixo.
Não hesitou.
Começou a fuçar.
Encontrou dois hambúrgueres e meia salsicha.
Comeu a meia salsicha e levou os dois hamburgúeres consigo.
Ela já estava acordada, já tinha dado aquela tradicional bocejada e, assim como ele, coçava a orelha.
Ele se aproximou.
Deixou os hambúrgueres no chão.
Lambeu o focinho dela e, enquanto balançava o rabo, orgulhoso com sua conquista, latiu pra ela.
Ela retribuiu a lambida e a latida.
Cada um comeu um hambúrguer.
Ele foi para o parque.
Ela voltou a dormir.

***

Recuperei esse texto que foi originalmente publicado aqui.

História mal contada

2010-01-02T21:50:00.000-02:00

O começo
O pecado
O primeiro
E não foi perdoado

Por que os outros não haveriam de ser?

Canto:
Queria, querida Paradise... Queria voltar, tentar, que saudade!
Quem via Paradise, queria, queria...

Hoje em dia só há canção para se lamentar.

Quem via, que linda, teria saudade.
Quem viu - Quem foi? Que maçã?
Mordeu? A cobra? Ai!
Na macieira? Cobra não vive em bananeira?
Diferente?
Ah! Cobras são todas iguais!
Essa história não está sã...

Quem viu? Qual é o crime?
O quê a cobra tem a ver com a maçã?
A bruxa? Hã? Satã?
Essa é velha!
Envenenou a maçã porque a princesa era muito bonita.
Não ta certo! Pura?
Jura?

Se fosse tão branca não andava nua pela floresta. Atrás de cobra! Aliás...
Ainda não entendo a cobra.
A bruxa mandou a cobra, que envenenou a maçã, que a princesinha comeu, nua, na floresta, perto da macieira, olhando para a cobra? Hipnotizada?
Essa história não faz sentido.
A cobra tudo bem. É a natureza. Apesar da macieira.
Provavelmente alguém enfeitou os fatos, coisa de historiografia, antes da escrita. Cobra fica em bananeira, mudaram para maçã – pra ficar mais bonita. Banana e cobra de uma vez fica muito sacana. Como se a menina não estivesse nua...
Princesa e pura.
E a neve?
Deixa pra lá.

E o Rei? Onde ele estava que deixou a filha sair correndo pela rua. Para a floresta. Sozinha.
E nua.
E ninguém viu?
Branca?
Conta outra!

São tão ocupados que não puderam prevenir tamanho pecado? Ora.
E a bruxa? Quem deixa a bruxa solta dentro de casa?
Amor? Ta.

A bruxa amava o Rei, até nascer a princesa.
Daí tudo virou inveja.

E o príncipe, onde entra?
Com a cobra?
Eita!
Ele mata e mostra pro Rei.
Queria ser herói.
Mas se atrasou...
O Rei só o vê com a cobra na mão e a princesa no chão.

Ele sentencia, em um surto de ira, que sejam expulsos do reino e a bruxa vai para a prisão.
E a cobra é a culpada na versão do jornal.
A mulher suja no chão, vai embora. Sozinha. Vai chorar até sentir frio.
O Rei se foi, a princesa sumiu. Ou aprende a caçar, vira amazona e faz da floresta seu novo lar. Ou continua chorando, perguntando por quê.
E a cobra?
Melhor tomar cuidado. Têm outras por aí.

Mas e o príncipe?
Que príncipe? Qualquer um tem uma espada hoje em dia.
Mas ele vinha à cavalo!
Emprestado.
Mas...
Matar a cobra era pecado?
Ele disse que era príncipe honrado.

E o reino?
É lenda.
E o legado?
É sempre a mesma história.

Memoráveis do Ano – parte 2 - futebol

2009-12-31T12:07:00.000-02:00

Futebolísticamente falando 2009 foi um ano bem interessante.

Continuando com nosso catado dos memoráveis de 2009 (veja a primeira parte aqui) lá vão os 5 momentos futebolísticos do ano.

Ronaldo no Corinthians

Ele chegou no fim de 2008, mas só jogou em 2009. Então o momento é de 2009,

O gol mais bonito de 2009

Diego Souza marca col do meio de campo. Foi um golaço, e eu estava no palestra.

Epopéia Tricolor

O Flu consegui se salvar de um rebaixamento inevitável. Heróico.

Flamengo Campeão Brasileiro

Cabelo do Ricky

Hahahhaahahah!
Piada Pronta!

olha a baixa estima lá no alto!

Memoráveis do Ano – parte 1 – shows memoráveis do ano

2009-12-30T11:42:00.001-02:00

Último dia teóricamente útil do ano, para acabar bem 2009 nós do sociedadejm faremos nossas listinhas também.
5 itens, não necessáriamente em ordem, e o critério utilizado foi “se memorável”. Assim dá pra colocar as bagaceiras e as pérolas juntas sem que ninguém fique puto.
A primeira é essa aqui:

shows memoráveis de 2009

1 – Beto Barbosa

O contexto: Virada Cultural 2009 – Várias atrações espalhadas pelo centro velho de São Paulo (República, Cracolândia, Largo do Arouche, Anhangabaú e cercanias) espalhando o caos, a música e aquele típico cheiro de ~~merda~~ fezes do centro da capital paulista.

O artista: Beto Barbosa. O rei da lambada, o ritmo proíbido, o homem que canta aos quatro ventos: “Preta fala pra mim/ fala o que você sente por mim” e ainda tem culhões de ir em um programa de tv arrumar uma namorada depois de ter passado dos 50.

O memorável: Não é sempre que se vê o brega em estado bruto. Acho que esse foi um dos momentos mais engraçados do ano.

Estar no largo do arouche, com sua fauna característica, dançando e cantando madrugada a dentro é no mínimo algo único, para não me alongar demais.

2 – Sonic Youth + Planeta Terra

O contexto: Pegue dois grandes palcos, coloque vários artistas/bandas boas, 2 ou 3 nomes de impacto, um monte de gente animada e jogue tudo dentro de um parque de diversões.

O artista: O Sonic Youth era um grande ponto de interrogação musical para mim. Não que eu não gostasse, nem nada, eu simplesmente desconhecia. E por isso fui pro show sem nenhuma grande expectativa.

Daí apareceu a banda. E com a banda veio Kim Gordom, a coroa mais ~~ajeitada~~ talentosa da noite. E eles simplemente botaram abaixo o palco, o parque e a cidade.

O memorável: O show foi ótimo, a Kim (agora que somos íntimos) foi ótima e o festival surreal.

A sensação de estar vendo um episódio de “Caverna do Dragão” ou a viagem de ver a vocalista do Copacabana Club falando com a galera da montanha russa (e fazendo um ótimo show também), bastaram pra fazer do festival um momento memorável.

3 – Autoramas e Cachorro Grande

O contexto: Um sábado despretensioso. Um show da Cachorro Grande que seria “aberto” pelo Autoramas, em um sesc da vida.
O artista: As duas bandas são ótimas. Vi uns 558 shows do Cachorro Grande esse ano, e nenhum deles eu poderia dizer que foi ruim.
Já o autoramas não era uma das bandas que eu tinha mais simpatia. Tenho a impressão que eles não funcionama muito bem em estúdio, não vejo a mesma energia de uma apresentação ao vivo em um albúm deles.

O memorável: Fui pra assistir a Cachorro, vi um autoramas arrebatador, bem diferente do que já tinha visto e,principalmente, ouvido.

4 – Roberto Carlos

O contexto: 50 anos de carreira, uma perna de pau, milhares de tiazonas umidificadas.
O artista: Robertão. Sem mais.
O memorável: Milhares de rosas pra platéia, perna mecânica, todas as músicas inesquecíveis e o rei. Um show sem nenhum erro, milimétricamente ensaiado e preparado e um artista genial.

5 – Oasis

O contexto: Um show que eu não queria ir, mas acabei indo. Toda a chuva do mundo caindo sobre são paulo
O artista: A banda dos Irmãos Gallagher. Chatos, mal-humorados, e musicalmente competentes. Ninguém vai para um show de rock fazer amigos, vai ver e ouvir música, de preferência boa.

O memorável: A banda acabou pouquissímo tempo depois.
É isso aí. Logo mais tem mais.

A espera

2009-12-23T09:19:00.000-02:00

Estava atrasada.
Normalmente eu não preciso ficar constantemente com os olhos no relógio.
Algo havia acontecido.
Não sei porque, mas já estava perdendo a vontade de tê-la.
Talvez a espera tenha me feito pensar:
"Será que realmente preciso dela?
Será que não há outras opções?"
Começava a ficar angustiado.
Frustrado.
A campainha tocou.
"Dinheiro? É verdade... Droga, vou buscar".
Enquanto procurava o dinheiro, já sentia o cheiro dela invadindo o apartamento.
Paguei o entregador.
A gorjeta foi menor, devido ao atraso.
Quando abri a caixa...
"Malditos! Eu pedi sem cebola!"

Esporte em 2009

2009-12-22T09:04:00.000-02:00

Com o fim do ano, prêmios e mais prêmios substituem os eventos e competições no esporte.
Como estamos sempre ligados, vamos fazer um rápido comentário sobre as premiações e os fatos relevantes do esporte em 2009.

FIFA
Pra quem gosta de futebol, já estava meio que na cara os vencedores do prêmio da FIFA para os melhores jogadores do ano.
Marta venceu pela quarta vez o prêmio feminino, e se tornou a primeira pessoa (entre homens e mulheres) a levar quatro troféus.
O argentino Messi levou o masculino. Prêmio mais que esperado, e que o jogador do Barcelona ganhou de braçada...

BRASIL OLÍMPICO
Por falar em braçada, César Cielo levou fácil o prêmio Brasil Olímpico. O nadador é o primeiro a terminar um ano sendo campeão e recordista mundial nas provas dos 50 e 100 metros livres. Cielo já leva consigo a medalha de ouro olímpica na prova dos 50 metros em Pequim-2008.
No prêmio feminino, a judoca Sarah Menezes foi a vencedora em disputa mais acirrada.

UM PARÊNTESES
Talvez o maior atleta da década, o tenista suíço Roger Federer não tem porque reclamar deste ano. Finalmente fechou o Grand Slam do tênis vencendo pela primeira vez em Roland Garros (França) e, de quebra, ao vencer Wimbledon (Inglaterra), ultrapassou a lenda Pete Sampras no número de títulos desse porte. São 15 para Federer e 14 para Sampras. O suíço também se tornou pai pela primeira vez, mas vamos deixar isso para os "TVs Famas" da vida...

Fora tudo isso, podemos destacar o título do Flamengo no campeonato brasileiro, o bom ano do Corinthians, a volta do Vasco à série A, os feitos de Usain Bolt, grandes vitórias (e derrotas) nossas no Winning Eleven...

A sua mãe e o meio ambiente

2009-12-21T08:40:00.000-02:00

Aproveitando este momento de reflexão sobre o futuro, a preocupação com o meio ambiente e o uso consciente dos recursos naturais, que Deus nos deu, vamos publicar, periodicamente, algumas dicas úteis para que você e, principalmente, a sua mãe sejam mais verdes daqui pra frente.

No banheiro

É evidente, que o banheiro é o cômodo da casa que mais gasta água. Descargas, banhos, eventuais lavagens de mão, etc.
Uma fonte confiável nos alertou para o fato de que a sua mãe vem sofrendo com um mal conhecido nas rodas de discussão como "caganeira". Em um caso como esse, o uso do banheiro é mais constante; o que leva ao desperdício de água.
Uma maneira fácil de se aproveitar da situação, que pode parecer trágica, é utilizar a água das várias descargas para lavar as mãos. Todos sabemos que a água da descarga é muito limpa - talvez até mais limpa que a que vem na torneira da cozinha - e utilizá-la para outros propósitos pode ajudar na preservação do meio ambiente.
Sabemos também, que o clima está cada vez mais quente. O número de banhos tomados cresce nessa época do ano. Claro, o desperdício também.
Porém, você e a sua mãe podem se manter "frescos" de forma mais verde...
Tomem banhos juntos. Além de diminuir o número de banhos na sua casa, sempre é bom ter uma mão a mais para ajudá-lo na hora de lavar as costas. Não precisa ficar constrangido. Várias pessoas - eu inclusive - já tomaram banho com a sua mãe e, até agora, não houve reclamações.
O banho também pode ajudar em outras atividades. A sua mãe poderia (deveria) aproveitar o banho para lavar a louça. Só deve haver um cuidado especial com as frigideiras com revestimento anti-aderente. O teflon pode ser arranhado com a "palha de aço" da sua mãe. Atenção.
No mais, siga as dicas já conhecidas:
- urinar no banho (banho dourado);
- tome banho logo depois de evacuar, para economizar papel higiênico;
- escove os dentes com água da privada; etc.

Feliz ano novo verde pra você e para a sua mãe.

Golpe contra camponeses

2009-12-19T10:49:00.000-02:00

Essa é uma reportagem que li na edição da Carta Capital de 25/11/09. Alguns fatos, que ficam desconhecidos pela maioria da população, me deixam indignada.

De longe, no município tocantinense de Campos Lindos, a mais de 1,3 mil quilômetros dos carpetes azulados do Senado Federal, ao saber das intenções de Kátia Abreu, o agricultor Juarez Vieira Reis tentou materializar com palavras um conceito que, por falta de formação, não lhe veio à boca: contrassenso. Expulso em 2003 da terra onde vivia, graças a uma intervenção política e judicial capitaneada pela senadora do DEM, Reis rumina o nome da ruralista como quem masca um capim danado. Ao falar de si mesmo, e quando pronuncia o nome Kátia Abreu, o camponês de 61 anos segue à risca o conselho literal da própria. Não é, nem de longe, quem ela imagina.

Em 2003, Reis foi expulso das terras onde havia nascido em 1948. Foi despejado por conta de uma reforma agrária invertida, cuja beneficiária final foi, exatamente, a senadora. Classificada de “grilagem pública” pelo Ministério Público Federal de Tocantins, a tomada das terras de Reis ocorreu numa tarde de abril daquele ano, debaixo da mira das armas de quinze policiais militares sob as quais desfilaram, como num quadro de Portinari, o agricultor, a mulher, Maria da Conceição, e dez filhos menores. Em um caminhão arranjado pela Justiça de Tocantins, o grupo foi despejado, juntamente com parte da mobília e sob um temporal amazônico, nas ruas de Campos Lindos. “Kátia Abreu tem um coração de serpente”, resmunga, voz embargada, o agricultor, ao relembrar o próprio desterro..."

Quem quiser ler a reportagem completa sobre essa cidadã, que por sinal foi eleita senadora e dita como "musa dos ruralistas", clica aqui ó

Sem Sabá

2009-12-17T11:25:00.000-02:00

Sabe? Sábado bom é aquele depois da bagunça. Bonita. Tudo de ponta cabeça. Daí levanta com o rosto inchado e começa a faxina.
Sobra um gole da cachaça ainda na garrafa, depois de tantos outros, que fizeram lambança ainda etérea na memória. Só os heróis ficam para a arrumação. São os heróis que ficam pra contar história. Os outros desistem antes, vão embora, caindo no chão, copos, corpos, tudo impresso no caos, como diagramação. "Tava lá outro corpo estendido no chão."
Quando vem a coragem, com metade do trabalho concluído que é bom. Os goles que desceram quadrados já deixam animado. Tá quase pronto, tá tudo tranquilo, a casa um brilho e ainda é sábado. À tarde. É cedo. Um brinde. Cerveja gelada! A casa está pronta para a próxima noitada.

Momento Trash

2009-12-16T12:58:00.002-02:00

Institucional

2009-12-12T22:10:00.000-02:00

Agora seremos um blog mais feliz. Ao menos nas intenções.

O link aí do lado cai no site do Movimento + Feliz, que é uma organização que uniu empresas de diversos setores da economia com o propósito de incentivar a prática de doações para causas sociais.

PoA

2009-12-10T20:13:00.002-02:00

Diálogo típico de paulista:

- Rapaz, que calor faz tá aqui.

Sem conseguir engrenar uma boa conversa com o taxista, ligo o foda-se e penso em como seria bom estar numa mesa com os amigos e umas geladas.

Voltando do devaneio:

- Sabe algum lugar bacana pra comer por aqui?

Duas ou três informações desencontradas depois, consigo pescar algo no meio das confusões do digníssimo motorista:

- blá, blá, blá… Vai no Mercado Público… blá, blá, blá…

Mercado Público de porto alegre – Eu recomendo

Segui a dica, e para minha satisfação dei de cara com uma das melhores partes da viagem:

A taverna 32. Apesar do nome esquisito o lugar é um dos melhores possíveis para comer, beber e gastar pouco na cidade: Cerveja geladissima acompanhada de um pedaço, ou melhor, um continente de chuleta suculenta, por um preço justo.

A única ressalva que faço: Nunca pergunte a um gaúcho sobre a quantidade de comida. Eles não tem noção alguma. Acho que se o fome zero tivesse sido idealizado nos pampas acabaria não só com a fome no país, mas com a fome no sitema solar.

Conheci por lá a boa cerveja Polar – Saborosa e na temperatura exata. Que não deve nada a nenhuma das marcas mais consumidas aqui pelas bandas de São Paulo.

Acredite: Cerveja de qualidade

Deixei para trás uma cidade que exige outra visita e um belo porre para celebrar.

Adendo não etílico:

PoA tem cada guria. Bah!

Botecador

2009-12-10T19:34:00.002-02:00

Uma das primeiras coisas em que pensamos quando reformulamos o sociedade JM, foi manter por aqui uma coluna em que falaríamos de botecos, histórias e bebedeiras em geral.

Modestia parte somos muito bons nisso. Não em manter colunas, em “botecar”.

Daqui para frente sempre teremos um boteco novo com uma história nova.

Rindo (mas não) à toa

2009-12-10T15:37:00.001-02:00

Humor para poucos (acharem graça).
Humor de primeira (série).
Humor de qualidade (questionável).
Humor de credibilidade (riscada).

Essa é a nossa 'bio' no twitter. E mesmo assim, alguns não entendem.
O que queremos é fazer humor.
Há uma grande diferença entre fazer humor com tudo e rir de tudo.
O humor nem sempre é engraçado.
Às vezes é trágico, triste, pesado...
Enquanto alguns entendem e acompanham (nem sempre concordando), outros fogem, voltam para o humor 'Zorra Total', inofensivo, imbecil.
Pra quem prefere o lugar comum, aquele abraço.
Pra quem fica, chame a sua mãe e aproveite.

Blogjob

2009-12-09T22:45:00.000-02:00

Ultimamente os blogs tem sido alvos de bombardeios de discursos morais e preconceitos do gênero lançados principalmente dos jornais. O jornal O Estadão é o inimigo discaradamente mais declarado e o mais nervoso também. E ele vem todo poderoso, pomposo:

"Quanto vale a informação?"

Traduzi. Informação, não conhecimento. Sei que eles sabem. Conhecimento é o que está sólido aí, na sua cabeça. Massa cinzenta. Cimento. Serve para estruturar suas idéias. O que se lê - vê, ouve - é a informação. Seja num blog ou no Estadão. Até mesmo na televisão, às vezes.

Para acimentar carece do exercício de pensar. Simples como filosofia de pedreiro.

Chame do que quiser, absorver, pensar, filtrar. É só eliminar as bobagens que se entende.
Mas tudo isso, eles sabem, é só campanha de marketing. Que também podemos chamar de manipulação. Também não é preciso filosofar sobre teorias da cospiração. Só pensar: Eles perderam clientes fiéis e acharam os blogs para culpar. Então vieram com essa de nos desmoralizar. Tudo isso soa bem familiar.

Pense na crise do casamento. A mulher, por exemplo, ficou velha - Ou o velho também. (Só escolhi a opção feminina pra casar com a próxima comparação, envelhecimento não tem sexo. Digo, gênero. Deu pra sacar....) A velha... Daí o cretino do marido. Velho também, porém vivo. Decide gandaiar. A mulher descobre, adivinha do que ela vai chamar a nova opção do safado? Puta! Isso. Ela nem precisa ser profissional na área. Mas já virou. E se for? Deixa a mulher trabalhar! Qual é o problema? O problema é o velho. E olha que ele é velho! Vai encanar com a outra, que só está fazendo o serviço? Pra que depreciar? Ganhando seu dinheiro suado.

Enfim. Calma. É assim: Somos as putas da nova geração. As putas da internet. A puta da informação é o blogueiro e o blog o puteiro? "Não vá, você vai se perder nesse mundo." Fazemos coisas que eles nunca topam fazer. Falamos sem vergonha, fazemos piada com coisa séria. Até enfiamos o dedo onde não somos chamados! Levamos por trás e de cabeça pra baixo. Pra quê o preconceito? Cada um tem seu espaço! Deixa escrever!

Hoje a puta está na moda. Ainda tem o preconceito, no jeito de falar. Mas antigamente a coisa era foda. Isso porque elas cobravam pra dividir sua intimidade com quem topasse pagar. Hoje tem livro, filme e moça do lar aprendendo a subir no poste para o marido.

Hoje o problema é o post. A bruxa está no blog - Blogue. E os blogueiros dividem sua intimidade e o que mais tiver, DE GRAÇA. E escrevem com letra maiúscula. Alguns ainda tiram centavos de publicidade. Pra pagar a cerveja de domingo, nem dá pra comprar a Veja (Ela também não gosta da gente). Viver de piada e repente para enfrentar a mídia de massa? Só rindo mesmo.
Somos uma ameaça!

RIP Alborghetti

2009-12-09T22:12:00.001-02:00

A bitter taste to make jelly

2009-12-08T11:08:00.000-02:00

She shook me when she spat that shit from her mouth with my mind turned off then I said shut the fuck up!

Say that - say that shit again to me! Shit! She's not afraid. She said. She said. Holy shit! Say it! Said. Oh God...

Shut the door. Close the - Oh God. Holy Fuck! The neighbors would love to take the phone and tell it to someone. They won't think twice! They won't care about their own lives... The word of disguise. Then fuck.

Say that one more time. There's nothing to blame. Some words and fuck. It was just one.

Holy mother! Damned the family, the preacher and daddy. No more fantasy. This is for real now, this time. Hit the fan, maybe the TV and for sure forever, my memory.

Call the inquisitors. That's heresy. They will be soon in here. Set her on fire. Burn the witch because she told me. There's no more virginity!

E deu Flamengo

2009-12-07T11:27:00.000-02:00

Neste domingo, 6, tivemos o prazer de acompanhar um final de campeonato realmente emocionante.
São Paulo, Internacional, Palmeiras e Flamengo com chances de título. Deu Flamengo. Os cariocas, venceram o Grêmio por 2X1 no Maracanã e levaram o hexa (ou penta, essa história ainda dá pano pra manga).
O Fla mereceu o título. Veio de trás, com a humildade do Andrade, os gols do Adriano e a maestria do Pet. Com o Maracanã lotado, a festa ficou ainda mais bonita. Infelizmente, na hora da comemoração nas ruas do Rio, houve violência por parte de alguns idiotas que se dizem torcedores. Paciência.
Mas não foi só o título do Flamengo que fez desse campeonato um dos melhores dos últimos anos...
Vale lembrar a reação do Flu, que já era considerado rebaixado e conseguiu, com o retorno do Fred, se salvar.
O Avaí também apareceu como grata surpresa. Um time bem montado que fez uma participação digna.
As decepções?
São Paulo, que se considera o "rei da reta final" acabou deixando escapar o título perdendo para Botafogo e Goiás. Toma Marco Aurélio Cunha!
Corinthians, que veio com o discurso de tríplice coroa e ficou no meio da tabela.
Palmeiras, maior decepção de todas, liderou metade do campeonato e só conseguiu a vaga na Sul-americana.
Claro, um ponto negativo nessa última rodada foi a batalha do Couto Pereira. Aquilo virou campo de guerra. Lamentável. Sobrou até pra família do Cuca. Enquanto a impunidade imperar, cenas assim continuarão. Vergonha.
No geral, o campeonato serviu, principalmente, para provar que o sistema de pontos corridos também é emocionante. 2009 ficará marcado como um dos melhores Brasileirões nesse quesito.
E que venha 2010.

Estamos no ar novamente.

2009-12-05T23:20:00.001-02:00

Depois de alguns dias fora do ar o sociedade JM está de volta.
Logo mais atualizações por aqui.

Fantasia de formando

2009-12-04T16:13:00.000-02:00

Falam o nome do fulano
Chora

Faz festa de vestido
Pais, amigos e família
Discurso, padrinho e paraninfo
Promessas

De repente, tudo faz sentido
Agora tem seu lugar no mundo
Futuro
Dentro de um canudo vazio
Nem nota, com tanto barulho

Apertos de mão e abraços
Palavras de orgulho perdidas
Parabéns
Passou mais um estágio

Depois o mistério
É a vida